La blagounette du jour

Non, Non, Non !

Pauvres vaches ! Arrêtons tout cela, je vais appeler la SPA !




Non c'est bon, j'ai compris que c'était une blague !

Transman8438 a écrit:

Non, Non, Non !

Pauvres vaches ! Arrêtons tout cela, je vais appeler la SPA !

Non c'est bon, j'ai compris que c'était une blague !

Non-non; c'est pas une blague ! du lait ou de la barbaque !! peut-être que les végétariens se souhaitent qu'elles servent de décor dans une ferme...
Mais les banquiers du paysan sont sanguinaires quant-il sagit de leur "'intérêt du blé" ... 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... Que fais-tu ?
Il répond : Je chasse les mouches...
En as-tu tué ?
Oui, 3 Mâles et 2 Femelles.
Intriguée elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond : 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Allez encore une petite blague :


Celui qui trouve la chanson gagne un cadeau bonus

Le marin au long cour qui rentre chez lui après 6 mois de navigation demande à sa femme

- Comment tu l'a trouvé le perroquet que je t'ai envoyé du Gabon ?
- Un peu dur !!
-Comment !!! tu l'as mangé ? , mais c'est un oiseau qui savait parler !!!
- Et pourquoi il l'a pas dit ?

Qui pisse contre le vent , se rince les dents .

Erection du matin, pipi sans les mains

Par cette chaleur, un seul dicton : chattes à l'air, bites en l'air.

Dans la nature un soir d'été l'orage monte, un vers s'approche d'une fleur pour la déguster, il réfléchi et se dit
- je vais attendre l'orage, la fleur s'ouvrira et j'en aurai plus à manger
Un oiseau voit le tableau s'apprête à sauter sur le vers et se dit
- je vais attendre l'orage, la fleur s'ouvrira, le vers la mangera il grossira et j'en aurai plus à manger
Dans le ciel une buse à des vues sur l'oiseau commence à plonger et se dit
-je vais attendre l'orage la fleur va s'ouvrir, le vers va grossir, l'oiseau le mangera et grossira et j'en aurai plus à manger
Sur le pas de la porte une vieille chatte dors d'un œil voit le tableau et se dit
-je vais attendre l'orage la fleur s'ouvrira, le vers la mangera, l'oiseau mangera le vers et quand la buse aura mangé l'oiseau je lui sauterai dessus elle sera dodue et j'en aurai plus à manger.
L'orage arrive, éclate il est violent, la fleur s'ouvre le vers se précipite la dévore, l'oiseau se jette sur le vers l'avale, la buse fond sur l'oiseau n'en fait qu'une bouchée, et la vieille chatte qui s'était préparée prend son élan et malheureusement glisse sur le sol humide et s'étale de tout son long dans une grosse flaque et en ressort trempée.
Morale de l'histoire

PLUS LES PRELIMiNAIRES SONT LONGS, PLUS LA CHATTE EST MOUILLEE

Dans le meme style
Un chien se promène sur une voie ferré ,arrive un train très rapide ,trop puisque le train lui coupe la queue
Il pleurniche en regardant son bout de queue entre les rails
Arrive un autre train encore plus rapide et vlan ,sa tête est coupé


Moralité
C'est souvent a cause de sa queue qu'on perd la tête

Transman8438 a écrit:

Allez encore une petite blague :

Quelle est la chanson préférée de DSK Vous ne savez pas

"Des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous..."

Celui qui trouve la chanson gagne un cadeau bonus

Facile, le poinçonneur des lilas de Gainsbourg

PTDR

Raalovely a écrit:

Transman8438 a écrit:

Allez encore une petite blague :

Quelle est la chanson préférée de DSK Vous ne savez pas

"Des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous..."

Celui qui trouve la chanson gagne un cadeau bonus

Facile, le poinçonneur des lilas de Gainsbourg

Bonne réponse !  Raalovely !

Tu as gagné le lien vers le site où j'ai trouvé les trains de ma signature !

Si tu veux je te l'envoie en MP...

...Et tant pis pour les autres  !

Tiens tant que j'y suis deux petits "Toc Toc Toc !" (il paraît que c'est à la mode en ce moment)

- TOC TOC TOC !

- Qui est là ?

- C'est Sheila !

- Sheila qui ?

- Sheila salsa... du démon !!!

Une autre ! Bon d'accord ! (Coluche quand tu nous tiens... )

- TOC TOC TOC !

- Qui est là ?

- C'est Abdel-Yves !

- Abdel-Yves qui ?

- Abdel-Yves I can fly ! Abdel-Yves I can touch the sky !

Ce soir finale de la Ligue des Champions (FC Barcelone / Juventus Turin)

Chouette ! On va pouvoir voir :

- Lionel, qui se prend toujours pour le Messie

- Monsieur "J'en ai marre !" (je vous laisse deviner qui c'est... )

- Le vétéran Andrea, pile au bon endroit au bon moment (bon je sais elle est nulle )

- Francesco Totti Frutti (mince ce n'est pas le bon club !)

- Et surtout Gianluigi, le "Bouffon" complice de Mario (que je respecte )


Quoi C'est déjà l'heure du match Je ne suis plus là...

ET BON MATCH À TOUS ! (tout le monde fait la Ola )

Un soir au diner, Toto demande à son père: - Dis papa pourquoi que tu es tout le temps rouge ?
-Ben tu vois Toto c'est l'été et en mobylette tu prends des coups de soleil et puis tu deviens tout rouge.
Toto opine mais n'apparait pas convaincu: -Mais papa, en hiver aussi t'es rouge !
-Ben oui Toto en hiver il fait froid sur la mobylette, le froid et puis la vitesse ça fait que je deviens tout rouge...
La mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tends à Toto: - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Deux amies se rencontrent, la 1ere dit à la 2e : que deviens-tu ?
Elle lui répond : je suis veuve depuis hier. - Que s'est-il passé ?
La veuve de répondre : hier je lui ai demandé d'aller arracher des carottes, des poireaux et des pommes de terre pour faire la soupe, et il à fait une crise cardiaque et il en est mort !
-Et alors, qu'as-tu fait ? La veuve de répondre : des pâtes !!!!

assise sur le sofa .face a son mari , une portugaise croise et decroise ses jambes sensuellement..celui ci la voi et lui demande..tu ne porte pas de culotte? .elle lui repond toute excité.. non !!!et le mari : ah tu me rassure...j'ai cru que tu était assise sur le chat!

deux copines qui voyagent très souvent dans le même train se retrouvent.
-Bon qu'est ce que tu fais ?
- Bof je vais aller voir en queue si il y a de nouvelles tètes, et toi?
-Moi, je vais faire l'inverse

Bon allez 2 blagues pour ce soir (une un peu trash (-16) et une variante de Coluche)

Deux copines (Lisa et Elsa) discutent entre elles :
Lisa : - Ben alors ma chérie, que t'arrive-t-il ?
Elsa : - Ne m'en parle pas ! Mon mari a la bite qui sent le poisson !
Lisa : - Et alors ? Quel est le problème ?
Elsa : - Ben le problème, c'est que quand on fait l'amour, j'ai l'impression de sucer une langoustine !!
Lisa : - Moi c'est pareil ! Mon mari a la sienne qui sent la volaille !
Elsa : - Tu sais, je pense que ce n'est pas pire que moi...
Lisa : - Non, mais le pire, c'est que quand on fait l'amour, j'ai toujours l'impression qu'il m'enfourne un poulet rôti !!!

Bon OK j'arrête

Allez une petite devinette pour me rattraper :


C'est tout pour ce soir je vais me coucher ! (Quoi il est à peine 9 heures Oui je sais... )

Deux vieux Anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un enterrement.
Le premier Anglais s'arrête de jouer et ôte sa casquette, tandis que l'autre passe.
-Ah! dit l'autre Anglais, je n'aurais jamais cru qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement.
-Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant quarante ans...

lol ! MDR