La blagounette du jour

C'est ce qui s'appelle rajouter des arguments de poids a un Tshirt
Question de madame "belpaire " de loches dirait Bouvard

Une petite pour le weekend :
Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!
Et elle soulève sa jupe...
- Bon sang! Tu as un trou devant aussi?

Ok je

Bon premier Mai à tous.
Une courte:
Pendant une dispute un femme dit à son mari :
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi !
Et le mari répond :
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.

Aujourd'hui 31 mai, c'est la journée sans tabac. Demain c'est le premier juin (joint)

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431...

... environ 2 heures après sa mort.

Phil ,qui

Une ch'tite pour la soirée :

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel:

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas et ça, c'est un problème de maintenance !!!

declaration de saison 


Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps........
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Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !

Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
C'est pourtant naturel :
- L'intellectuel hétéro, il vit avec Larousse.

- Et l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas
répondre, il paye 1? à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas
répondre, il paye 100? parce qu'il est intelligent et c'est plus
équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1?.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1?.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure
mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat
:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 ?... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1?.

Jeanne d'Arc sur le bûcher,
Je veux descendre crie t'elle, le bourreau lui répond.
T'inquiète pas il va y en avoir des cendres.
Michel qui

Dans l'émission "Question pour un Champion" savez vous pourquoi il n'y a pas de ballon ?
Parceque Julien Leperse

Concernant Jeanne d'Arc :
Elle s'est éteinte le 30 mai 1431...

... Environ deux heures après sa mort.

 

PhilB47 a écrit:

Concernant Jeanne d'Arc :
Elle s'est éteinte le 30 mai 1431...

... Environ deux heures après sa mort.

 Tu nous la racontes tous les 2 mois ?

SAUNIER a écrit:

 

PhilB47 a écrit:

Concernant Jeanne d'Arc :
Elle s'est éteinte le 30 mai 1431...

... Environ deux heures après sa mort.

 Tu nous la racontes tous les 2 mois ?

Heu.... C'est la chaleur, ça me tu les quelques neurones qui me restent  
Désolé...

Bon, pour me rattraper :

Une jeune femme pas très sûre de son équilibre rentre dans un sexshop, franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir, et arrive enfin devant le caissier. En s'agrippant comme elle peut, elle demande:
- Eest-ccce qque vvvous aurriez des viiiiiibroomaaaaseeeeurs?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la femme demande:
- Auriez-vvvvvous un roose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron ssix en diaaaamètre?
- Oui, nous avons cela, répond l'employé.
- Aloors pouveeeez-vous me diiire comment on arrête cette saaaloperiiie?!

Phil.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE: Et tu luii ferais l'amour?
LUI: euhhh....
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...      

C'est deux mecs qui discutent!
L'un des deux possède une grosse valise et une lampe
L'autre lui demande
-T'as quoi dan ta mallette ?
L'autre lui réponds:
-Un mite géante
-Arrête tu déconnes !
-Nan je te jure !
Il ouvra la mallette et il y a une mite de 1 m de long qui sort.
-Et il y a quoi dans la lampe ?
-Un génie
-Sérieux ????
-Bah essaie !
Il frotte la lampe et paf y a un génie de 10 mètres de haut qui sort et il dit:
-Merci de m'avoir libéré, tu maintenant le droit à 1 vœu .
- Euh.... je voudrais un milliard !!
Et paf le génie sort un super billard flambant neuf !
-Mais il est con ou quoi ton génie, c'est pas un billard que je voulait mais un milliard
-Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite ??

Ha ha ! ! ! !

où le taux de radiations est-il le plus élevé ??
vous avez 10 minutes

réponse: à pôle emploi

La blague est bonne       mais je ne suis pas sûr qu'elle soit drôle  (sans vouloir t'en faire le reproche)

alors une autre :
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken
- La maison de Ken
- Le bateau de Ken
- Les meubles de Ken
- L’ordinateur de Ken
- Un ami de Ken

 Pas mal !!

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

"Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture..."