La blagounette du jour

Deux jumeaux discutent dans le ventre de leur mère :

- Tu fais quoi cet après-midi ?
- Ben je crois que je vais rester là.
- Ben moi aussi ! (Hi Hi Hi)

Et tout d'un coup : BROUF !

HEY ! Salut papa ! ... Salut papa ! ... Salut papa !

(Oui parfois les jumeaux avaient de la visite )
Ceux qui ont l'image ont compris la blague ! Les autres

Qu'est ce qu'un écologiste
C'est un préserve hâtif

C'est deux potes aux boulot....
L'un deux dit:
Faut que je rentre plus tôt ce soir, je dois sortir les emcombrants
Son pot lui dit: a bon, c'est ce soir ?

L'autre réponds: oui, je sort ma femme !!

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- J'ai encore raté le permis..
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien.
Son amie (brune) lui dit :
"Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
La blonde lui répond :
"Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire

La blonde et son téléphone
C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blonde :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

EXCELLENT N-France !!!

pour cette belle compilation

2 superbe blondes dans une Ferrari sublime, un monstre mécanique roulent a 30km/H sur une départemental en pleine ligne droite , personne devant et un embouteillage derrière
Un policier les arrête et demande " pourquoi roulez vous a 30 km/h ??
Monsieur l'agent ,on est bien sur la D30 ?????
Bon ok dit le policier mais pourquoi votre passagère est blême comme ca ???
C'est pas grave , c'est qu'on vient de la D360

Je viens d'entendre : "TOUT LE MONDE EN FILE INDIENNE !"
Je sais pas qui est cette indienne, mais je pense qu'elle va prendre cher !

Un jeune homme vient s'enquérir de son avenir auprès d'une diseuse de bonne aventure.
- Jusqu'à vos trente ans, vos serez pauvres et malheureux !
- Ah ! Et après ça ira mieux alors ?!
- Non, après vous vous y serez habitué...


Un père inventeur fabrique un robot révolutionnaire; il gifle les gens lorsqu'ils mentent. Il décide de le tester sur son fils.
" Fils où étais-tu aujourd'hui?". Le fils répond: "A l'école papa". le robot gifle le fils. "Ok j'ai regardé un dvd chez un pote"
"Quel dvd?" demande le père,  "Toy story !" Le robot gifle de nouveau le fils. Le fils pleure à grandes larmes et avoue finalement que ce DVD était un porno.
La mère rigole et dit " c'est bien ton fils ça!" Le robot gifle la mère...!!!

Bonjour,
Savez ce que c'est une brune stupide??????????????
Une fausse blonde.
A+

Allez je vous propose une blague pour relancer ce sujet !

C'est David qui est dans son Hamman avec ses collègues. Tout le monde est tranquille...
...Et d'un coup un téléphone sonne !
David décroche et il dit : "Allô c'est qui ?"
Et là une femme dit : "Allô chéri c'est moi ! Ecoute-moi : Je viens de passer devant la boutique Vuitton, il y a une paire de chaussures à 350€ ! Est-ce que tu m'autorises à utiliser ta Carte Bleue ?
- 350€ c'est quand même un peu cher...
- Allez s'il te plaît chéri !
- Bon allez prends-les, je te les offre, fais-toi plaisir !"
La classe !
- Je te remercie chéri mais écoute, dans la même boutique, il y a un manteau de vison !
- Et alors ? On s'en fout, on est en plein été !
- Attends, il est en promotion, 4500€ au lieu de 9000€ !
- Bon vas-y prends, c'est une affaire !
- Merci chéri, je t'aime, je t'adore ! Mais c'est pas tout ! Je suis passé devant la boutique Mercedes, il y a un Coupé Mercedes avec des jantes en or !
- QUOI
- Oui, avec des jantes en or ! C'est une affaire, 79000€ ! Vas-y chéri, laisse-moi utiliser ta carte !!!
- Bon allez vas-y fais-toi plaisir !
- Oh merci chéri ! T'es le meilleur ! Merci ! je t'embrasse !!! Je te vois ce soir !
David raccroche, il regarde tous ses amis, et là il demande :
Excusez-moi, mais à qui il est ce putain de téléphone ?

Sur ce, BONNE NUIT À TOUS !!!

Pour relancer un peu le sujet :

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand il est arrivé ce matin il m'a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?"

Une famille mangeait tranquillement à table quand soudainement, le fils posa une question à son père.

"Papa, il y a combien de sortes de lolos sur Terre?"

...

Le père, surpris, répond:

"Eh bien, fils, il y a trois sortes de lolos":

À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu.

Après 50 ans, ils sont comme des oignons ».

"Des oignons?!", demande le fils.

"Oui, tu les vois et ils te font pleurer."

Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille.

La fille demanda alors :


"Maman, combien y a-t-il de sortes de zizis ?»

La mère, surprise, répondit en souriant :

«Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases.

À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur.

Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable.

Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. »

«Un arbre de Noël ?!» demanda la fille.

«Oui. L'arbre est mort et les boules sont juste là uniquement pour la décoration.»

Contrepétrie de saison:

Les canicules m'emballent

chr09 a écrit:

Contrepétrie de saison:

Les canicules m'emballent

C'est toi qui vois...

Allez j'en ai une aussi :
Il court, il court, le furet...    

Jésus pardonne-moi...

Et une autre signée du Grand Coluche :
Mammouth écrase les prix...    

C'est tout je

Deux avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire pour leurs cabinet. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

Je viens d'entendre : "TOUT LE MONDE EN FILE INDIENNE !"
Je sais pas qui est cette indienne, mais je pense qu'elle va prendre cher !

Quand j'ai ouvert ce post je ne pensai pas qu' il y aurait autant d' échos, chos, chos, chooos

C’est une religieuse qui rentre dans un magasin d’alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de Porto et dit à la caissière :
- j’achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Bien ue surprise la caissièere hôche de la tête en signe de compréhension.

Une heure plus tard alors que la religieuse venait de sortir du magasin, la caissière croise cette dernière dans la rue assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté et aussi bourré qu’un métro aux heures de pointes. La caissière lui demande alors :
- mais ma Soeur... vous m’avez dit cette bouteille était pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !

La religieuse se lève tant bien que mal du banc et lui répond d'un coup sec :
- mais c'est la stricte vérité !!! Ca va vraiment la faire chier quand elle me verra dans cet état !

c'est l'étron du culte

Un homme demande à son médecin :
- combien va me coûter le nouveau traitement qui est censé guérir la belle-mère ?

Le médecin toussote et lui répond :
- entre 3000 et 4000€ au minimum...

L'homme saisit par la réponse lui dit :
- merci docteur mais on va laissez tomber... les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

Il y a du Beatles la dedans


"Qu'est ce qu'il y a comme mouches ici"

T'en veuuuuuuuuuuuuuuuuuuux