La blagounette du jour

je préfères être contrôlé par les grandes oreilles au premier plan , plus têtu mais aussi plus ouvert d'esprit

M. le responsable de l’Assistance Technique,

Il y a 10 ans, j’ai changé ma version « Fiancée 7.0 » par la version « Epouse 1.0 » et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur.

Or, dans la notice, cette application n’était pas mentionnée. D’autre part, « Epouse 1.0 » s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que « Bière entre Copains 10.3 », « Nuit de Bringue 2.5 » ou « Dimanche Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé « Belle-mère 1.0 », lequel plante le système, et fait que « Epouse1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif « Dimanche Câlin 3.1 ». Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande « C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE » ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, « Fiancée 7.0 », mais le processus de désinstallation d’« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 », qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :
Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme « Epouse 1.0 » , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de « Fiancée X.0 » à « Epouse 1.0 » avec l’idée fausse que « Epouse 1.0 » n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités diverses. Cependant, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 » et revenir à une version « Fiancée X.0 », car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que « Fiancée X.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n’y gagnez rien.

Même problème avec « Belle-mère X.0 ». Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent « Epouse X.0 » et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée Plus » ou « Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe « pensions alimentaires » et « garde partagée des enfants »).

D’autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 », n’essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec « Epouse 1.0 ». Bien qu’il existe une version « Epouse 3.0 » et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou « Tarlouze 5.3 » mais je vous conseillerai plutôt de garder « Epouse 1.0 » et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j’ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. « Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

« Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité « Epouse 1.0. » comme « Fleurs 5.0 », « Bijoux 2.3 », ou bien « Séjour au ClubMed 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de « Ouimonamour 8.0 » ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ».

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie1.1 » ou « Bandedepotes 4.6. » Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, « C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE » elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme « C:/Collier_en_diamant.EXE » ou « C:/la_faire_picoler.EXE »
Bonne chance.

Le service d’assistance technique

Autrefois, on disait que le mariage est un moyen extrêmement coûteux de faire la lessive gratuitement.


Un peu plus difficile à appliquer aujourd'hui.

Le mariage c'est apprendre a résoudre a deux des problèmes qu'on aurait pas eu tout seul

Certaines femmes sont la preuve que la réincarnation existe,  
on peut pas devenir aussi conne en une seule vie !

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

Jeux de mots, 1€ dans le nourrain

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, elle est comment ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Voici la suivante sur les dinosaures (désolé pour l'attente )

Comment appelle-t-on un T-Rex qui se prend pour Hitler

Réponse : Un Tyrannosaure !!!

Allez maintenant ARBEIT !

- On dit que par mes origines je suis macho (Italie ) mais je vois que sur le forum je suis largement battu. 

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux : - M’avez-vous vu voler la banque ? Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ? L’homme répond : - Moi non, mais ma femme a tout vu…

Un homme rentre du travail embrasse sa femme et lui dit
- Je suis passé prendre un verre avec les copains au bistro du coin et dans la conversation un type nous a dit que dans l'immeuble il n'y a qu'un seul homme qui n'est pas cocu.
et la femme de répondre
-Ha, ben ça je voudrai bien savoir qui c'est.

Une blague entendue ce matin sur Rire et Chansons :

C'est un vieil homme de 75 ans qui se rend chez le médecin, qui lui demande des analyses de sperme.
Il lui donne donc un petit flacon...
Le lendemain, le vieillard revient avec le flacon, vide et propre !
Le médecin lui demande alors : "Mais que s'est-il passé ? Pourquoi n'y a t-il rien dans votre flacon ?"
Le vieil homme lui répond : "Ne m'en parlez pas ! J'ai d'abord essayé avec ma main gauche, rien ne venait. J'ai essayé avec ma main droite, rien non plus ! J'ai donc appelé ma femme, qui a aussi essayé avec sa main gauche et sa main droite, nada ! Elle a essayé avec sa bouche, toujours rien ! J'ai donc appelé la voisine, elle n'y est pas arrivée non plus !"
Le médecin, surpris de la réponse, lui demande : "D'accord, donc vous auriez des problèmes d'éjaculation..."
Le vieillard l'interrompt : "Non, pas du tout ! C'est simplement que personne n'est arrivé à ouvrir ce p.t..n de flacon !!!"

CC65500 a écrit:

- On dit que par mes origines je suis macho (Italie ) mais je vois que sur le forum je suis largement battu. 

Non, je n'ai pas du tout d'origines allemandes !

Quelle est la différence entre Dieu et un allemand ?
- Dieu ne se prend pas pour un allemand !    ...    

- Dans un village de province, le curé décide de partir en vacances et se faire remplacer par un prête stagiaire jusqu'à son retour. Pour bien faire, il a écrit une liste de pénitences que les pauvres pêcheurs doivent faire après s'être confessés, par ordre alphabéthique. Ses consignes étant données, il part. Son remplaçant attend au fond de la paroisse.

- Une brave femme vient à lui :

- Mon Père, je voudrais me confesser mais je n'ose pas.
- Ma fille, mais je suis là pour ça. Dieu est avec nous, Dites.
- Voilà. J'ai fait le pêché de gourmandise, alors que j'avais promis mais je n'ai pas pu m'empêcher.

Le curé sort la liste du Père Machin et lit.

" Pour un péché de gourmandise, voilà.."
- Ma fille, pour vous faire pardonner, vous réciterez ce soir dix Avé Maria et vous serez pardonnée.
- Merci mon père.

La femme sort rasurée. En vient une seconde.

- Ho mon père, je n'ose pas vous dire mais j'ai fait quelque chose de mal.
- Venez avec moi, ma fille, et dites-moi.
- J'ai volé un livre chez le libraire.

Même procédé, il lit la liste et s'arrête sur le mot " VOL ".

- Ma fille, pour vous faire pardonner, vous réciterez ce soir avant le coucher 20 Noster Pater.
- Merci mon père. Je me sens mieux.

Elle sort et arrive une autre femme.

- Mon père, je ...je...excusez-moi,mais j'ai fait quelque chose de terrible et...
- Dites ma fille, nous sommes dans la maison de Dieu et tout pêché sera pardonné.
- Je ne peux pas..
- Mais si, faites-moi confiance. Allez. Je vous écoute.

La femme, s'essuie le front et rentre dans le confessionnal.

- Voilà. Je...Je ...
- Je vous écoute.
- Bon, j'y vais. J'ai fait une pipe au pharmacien.

Embarrassé, le père regarde la liste et cherche le mot "Pipe ".  Rien ! Il recherche encore mais ne trouve pas le mot. Il se gratte la tête, très emmerdé pour trouver une pénitence mais rien ne lui vient à l'esprit, quand survient le jeune bedeau de la paroisse qui faisait son tour.

- Ah, mon jeune ami,vous tombez bien j'ai un énorme problème. Vous savez ce que donne votre curé pour une pipe ?

- Un bounty, monsieur !

bonjour,

que ceux qui ont tout compris enlèvent leur lol à la con

moulardjl a écrit:

bonjour,

que ceux qui ont tout  compris enlèvent  leur lol à la con

les plus courtes sont les meuilleurs

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend aux USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 €.


L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.


La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.


La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.


Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :


«C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 € »


Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.




Deux semaines plus tard




La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à


15 € 41 cts.


Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. »




«Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 € ? »




La blonde répond :




«A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 € 41 et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »


On dit souvent que les blondes sont des connes … mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple…

- Deux fesses se font la gueule. Une troisième demande :

- Qu'est ce qu'il se passe ?
- Entre elle et moi, c'est la merde !

Une femme envoie ce sms plein d'amour à son chéri. "Mon amour si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires, si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime !"
Son chéri, recevant son sms lui répond : "Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi ?"

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Dans les profondeurs de la forêt équatoriale, deux cannibales ( le père et le fils) croisent une superbe fille bien en chair et complètement dévêtue.
Le fils cannibale, en extase devant cette créature magnifique; dit à son père: Dis papa, on la ramène la maison et on la mange !
Le père lui répond : t 'es fou mon fils, on la ramène à la maison et on mange ta mère !

Une femme mariée depuis 2 ans vient en pleurant vers sa mère: Maman, je veux divorcer!
La mère: quoi? tu veux divorcer de Jean-Charles? Mais il t'a tellement donné! Tu imagines tout ce que va perdre? Ta superbe villa dans Lavaux, la maison de vacances sur la côte d'azur, le chalet à Gstaad, ta ferrari...
- mais Maman, Jean-Charles est un obsédé!
- comment ma fille, tu n'aimes pas le sexe?
- mais Maman, Jean-Charles veut tout le temps me prendre par derrière. C'est simple, quand nous nous sommes mariés mon anus avait la taille d'une pièce de 5 centimes. Aujourd'hui il a la taille d'une pièce de 5 francs! Je n'en peux plus!
- Quoi, et tu fais toute cette histoire pour 4fr 95?

Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait : - Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant : - Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?