La blagounette du jour

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

Une bien graveleuse pour détendre l'atmosphere
Un type complètement bourré rentre chez lui a pas d'heure et se fait incendier par sa femme
Poivrot tu ne peux pas rentrer plus vite et en plus tu es un pédophile ,je te quittes

Le lendemain le type retrouve ces potes de beuverie et annonce .....
Ma femme a un amant
Pourquoi tu dis ca ?????
Elle m'a traité de pédophile , comment veux tu qu'elle trouve ce mot toute seule ....... A 8 ans

oui j'ai honte

image d'actualité

Elles ont du bon sens nos vaches quand-mème

gerbault a écrit:

Elles ont du bon sens nos vaches quand-mème

... pis du bon lait aussi !

quelle est la différence entre un noir et un nain ?
aucune
ils ont tous les 2 la bite à 7 cm du sol

Dans tes rèves , que dans tes rèves

Pourquoi ? il font des pompes ?

vous ne buvrez plus du pastis comme avant après celle-là !!
elle est bien crade

un gars rentre dans un bar et somme le patron de lui vers 7 pastis
le patron s'étonne de la commande et demande : les uns derrière les autres ou bien ensemble
le gars répond : ensemble
le patron s'éxecute et n'y tenant plus plus ,demande au gars pourquoi tous 7 pastis
le gars répond : c'est pour ma première fellation
le patron sourie et lui dis : si vous finissez les 7 , je vous sert un 8 eme
le gars lui dit : et bien j'espère que le goût aura disparu avant !!

Alors, je suis sauvé!
Je m'arrête à 2 et l'un après l'autre....

Pourquoi ? La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

J'aime , et la liste est sans fin . . .

gerbault a écrit:

la liste est sans fin . . .

POURQUOI ?

C2nids a écrit:

gerbault a écrit:

la liste est sans fin . . .

POURQUOI ?

Justement ! ! !

Deux hommes discutent dans un bar

- Tu sais quoi, je viens de faire poser chez moi dans l'allée du revêtement en caoutchouc, comme ça quand je rentre tard, on n'entend pas la voiture rouler.
Pis j'ai fait poser des joints sur toutes les portes et on n'entend rien quand on les ferme et j'ai remplacé tous les parquets par un sol en béton et une surface en liège t'as l'impression de marcher sur un nuage. J'ai aussi acheté un nouveau lit et même si tu sautes dessus, ton partenaire à côté ne bouge pas. Pourtant, chaque fois que je rentre quand ma femme est au lit, elle se réveille m'engueule et me dit : t'as de nouveau été te bourrer la gueule avec les poivrots du coin ?
L'autre répond
- Ben moi alors, quand je rentre avec ma Range diesel, je donne un pt'it coup dans le portail pour l'ouvrir et je m'arrête au fond du garage en tapant le mur. Je claque toutes les portes et je m'envoie encore une petite bière en chantant une chanson. Je rote en montant les escaliers, je rentre dans la chambre, me déshabille et jette mes habits sur la chaise qui se renverse dans un grand fracas. Je me jette sur le lit, ma femme est projetée en l'air puis retombe à sa place. Et là, comme tous les soirs je crie bien fort: Après une telle cuite, je me ferai bien faire une bonne pipe ! Et bien, tu le crois ou non et bien je te jure qu'elle se réveille pas ma femme.

Non là, c'est pas une blague...c'est la vraie vie !

encore une bien salace

quelle est la différence entre les épinards et la sodomie
aucune
Même avec du beurre ,les enfants n'aiment pas !!

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt.
Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s'écroula raide mort.
A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré.

Moralité: Quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir la grande gueule !

Le disciple :
-Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire) :
-Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle !!!

Un commercial vraiment sous pression décide de prendre un moment de détente en faisant un parcours de golf. Il commence mais il n'est pas concentré, et au bout d'un moment il est un peu perdu, il voit une femme qui joue et lui demande.
- Pardon madame, pouvez-vous me dire à quel niveau je suis ?
- Oui, j'ai commencé juste avant vous, vous êtes donc un trou derrière moi et j'en suis au N°8
Le type continu, et toujours aussi évaporé se perd à nouveau, il avise de nouveau la dame et lui pose la même question, elle lui répond alors
- Vous êtes toujours un trou derrière moi, et j'en suis au n° 16
Il termine son parcours, et va boire un pot au bar, il voit la femme et lui propose un verre.
Ils discutent, et quand il lui demande ce qu'elle fait elle lui répond
- je ne vous le dirai pas car tout le monde rit quand je dit mon métier
- je vous promet je serais sérieux
- eh bien je suis commerciale chez Tempax
le type éclate de rire
- vous voyez, tout le monde rit de mon métier
- non, dit-il je ris car je suis commercial chez moltonel je vend du papier WC, et encore une fois je suis un trou derrière vous !!!!!

C'est comme Toto qui demande à sa mère
- Maman, d'où je viens ?
- Maman, d'où je viens ?
- Maman, d'où je viens ?
au bout d'un moment la mère n'en peut plus et fait voir à Toto l'endroit d'où il vient
Toto s'exclame
- A deux doigts près et j'étais une m....

Un pauvre homme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
L'homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit l'homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûlé. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Elle est raide celle là, c'est l'histoire de Jacques Umule