La blagounette du jour

les femmes n'aimes pas tes trains , mais sont tout le temps en trein de railé , oups (ralé)

patniste a écrit:

Comment un gros c.l ? Ce sont tes mains qui sont trop petites

Bonne chose pour le N ...et pour les petits nichons

richard a écrit:

les femmes n'aimes pas tes trains , mais sont tout le temps en trein  de railé ,  oups (ralé)

ou déraillent...mais ça, c'est juste celles qui n'ont pas trouvé la bonne voie

Comment appelle t'on une femme qui a perdu son intelligence ?  Une veuve !

Pierre, Paul, Jacques et Anne jouent aux gladiateurs :
Paul dit :"Je m appelerai Paulus !"
Pierre répond : "Et moi Pierrus !"
Jacques dit alors: "Moi ce sera Jacquus"
Et Anne dit: "Moi je m appelerai... Oh et puis j'aime pas ce jeu !"

Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur dit "je t'aime" ?  Pour voir si c'est vrai !!

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat !
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme".
Le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses. Toutes disaient la même chose :"Viens chercher la mienne".

Un homme demande à sa femme : "Tu ferais quoi si je t’annonçais que j'ai gagné au loto ? "
Sa femme lui dit : "Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !"
Le mari lui dit : "Bah j'ai gagné 10 euros, tiens 5 euro et barre toi !!!"

- Je me suis barré en courant hier d'un salon de coiffure Parisien du Marais.

- Vous voulez un champooing aux oeufs ?
- Non, sur la tête seulement.

un vieux couple d'homosexuels, dont l'un est sourd comme une pot, partent en voyage
Dans l'avion le commandant annonce :
-Mesdames messieurs à gauche de l'appareil vous pouvez apercevoir le pic du midi et toute la chaine des Pyrénées
Le sourd demande
-Qu'est ce qu'il dit ?
-IL DIT QU'ON VOIT LES PYRENEES ET LE PIC DU MIDI !!!!!
plus tard nouvelle annonce
- Mesdames messieurs à droite de l'appareil vous pouvez voir le détroit de Gibraltar.
-Qu'est ce qu'il dit ?
-ON PEUT VOIR LE DETROIT DE GIBRALTAR !!!!!
encore plus tard
Mesdames messieurs nous commençons notre descente vers notre destination où il fait 38° le ciel est bleu, et nous vous rappelons que 20% de la population est atteinte du sida et 80% de la tuberculose
- Qu'est ce qu'il dit ?
- ON BAISE CEUX QUI TOUSSENT !!!!!

Un type en expédition se fait mordre par un serpent au très mauvais endroit...
Paniqués ses collègues téléphonent à un ami médecin qui leur dit : faut sucer la plaie !
Alors, qu'est qu'il a dit ? demande le pauvre type en se tordant de douleur
- Il a dit que tu allais mourir !

C2nids a écrit:

Un type en expédition se fait mordre par un serpent au très mauvais endroit...
Paniqués ses collègues téléphonent à un ami médecin qui leur dit : faut sucer la plaie !
Alors, qu'est qu'il a dit ? demande le pauvre type en se tordant de douleur
- Il a dit que tu allais mourir !

Je l'ai déjà entendue racontée par Coluche sur une radio de la bande FM (R & C) !

Sinon j'ai une petite série de devinettes sur les dinosaures, vous la voulez

""Sinon j'ai une petite série de devinettes sur les dinosaures, vous la voulez""


reponse; NON ! (rire sadique)

guy03 a écrit:

""Sinon j'ai une petite série de devinettes sur les dinosaures, vous la voulez""


reponse; NON ! (rire sadique)

SI,SI ! parce que j'en ai qu'une "Avé lé dinosss" ...et puis, elle est pas trop bonne

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?...un déchiranus !   ... ------------->>>

Non, non, pas d'accord, c'est un TRIPOTANUS.

Qu'est ce qu'un pléonasme homosexuel ?
Un luxe en bourgeois ( voir les infos )

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
– S’il te plait, pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…

– Ah! Ça tombe très bien, j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

guy03 a écrit:

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
– S’il te plait, pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…

– Ah! Ça tombe très bien, j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

+ + = MDR

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !

Le petit Jules 12 ans joue avec sa petite cousine et il ne sont pas d'accord sur un sujet
- viens ! dit Jules on va voir mamie
- mamie, les garçons naissent dans les choux non ?
-bien sur mon chéri, dit la mamie
-viens ! dit Jules maintenant on va voir tantine
- dis tantine, les filles naissent bien dans les roses non ?
- bien sur mon petit
Alors Jules se tourne vers sa cousine et lui dit

- Tu vois je te l'avais dit, dans l'oignon ça risque rien !!!!!

LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors- d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... À part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt defaire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Remarque 1 : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Remarque 2 : saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé ??

J'adore !
Encore !

- Un jour, je voulu faire plaisir à ma femme; Je lui dis :

- Mon amour, ce soir je t'invite à manger dans un endroit où tu n'as jamais mis les pieds.
- Mon chéri, il ne faut pas, c'est où ?
- Ta cuisine.

Six mois en mer. La traversée sera longue. Que des hommes à bord du navire. Pas une femme.

- Capitaine !
- Oui.
- Nous partons pour 6 mois et les copains et moi,voilà, ben comme tous les hommes, on aimerais bien avoir une compagnie féminine sur le bateau, vous comprenez..??
- Parfaitement, et j'ai pensé à vous.
- ???
- Il y a un tonneau sur le pont avec un trou pour placer vos engins. Vous verrez? C'est aussi bon qu'avec une femme, et même parfois meilleure. Vous vous essayer ?
- Oui Capitaine.
Le matelot baisse son falzard et introduit son fourbis dans le trou. Orgasme total au bout de 5 minutes. L'homme n'en reviens pas.
- Mon Capitaine, c'est vrai, c'est bon, je n'ai jamais autant bandé de ma vie. Il est super ce tonneau. Je peux y aller tous les jours ?
- Oui, sauf le samedi.
- Euhhh ??? Pourquoi ???
- Parce que le samedi, c'est toi qui est dans le tonneau.

Sans commentaire!