La blagounette du jour

Heu j'ai pas bien compris ...qui se farcit une dinde et qui a pour ça besoin de viagra ????
d'ailleurs il ne faut pas donner de marrons aux dindes ...c'est pas autorisé...

Petite précision qui vaut son pesant de cacahouètes : Cette blague a été servie par Roselyne Bachelot aux grosses têtes d'hier. Comme quoi, on peut avoir été ministre et garder le sens de la rigolade .

Phil.

Invité a écrit:

Une autre alors.

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Ca sent le vécu..... en courant

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Avoue qu'on as pas de chance nous les mecs

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Elle préfère les palpeurs aux voyeurs

Je pense que ce sera mieux ici qu'en actualité ferroviaire:
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http://www.abrutis.com/video-l+abruti+du+passage+a+niveau-57800.html

Peu après la Création, Dieu s’adressa à Adam :
- Adam, tu vas maintenant devoir accomplir une tâche importante.
Adam répondit :
- Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse ?
Dieu lui dit :
- Tu vas descendre dans cette vallée...
Adam l’arrêta :
- Seigneur, c’est quoi une vallée ?
Dieu le lui expliqua, puis Dieu lui dit :
- Quand tu seras dans la vallée, tu traverseras la rivière.
Adam demanda :
- C’est quoi une rivière ?
Dieu lui expliqua aussi et il ajouta :
- Ensuite, tu marcheras au-delà de la colline.
Adam demanda :
- Qu'est-ce qu'une colline ?
Dieu expliqua encore à Adam ce qu'était une colline, puis il poursuivit :
- De l’autre côté de la colline, tu trouveras une caverne.
Adam demanda :
- Seigneur, une caverne c'est quoi au juste ?
Après que Dieu lui eut expliqué, il poursuivit :
- Dans la caverne, tu trouveras une femme.
Adam dit :
- Seigneur, comment vais-je savoir ce qu'est une femme ?
Dieu lui expliqua aussi ce qu'était une femme. Puis il ajouta :
- Tu devras ensuite perpétuer votre espèce.
Adam demanda à nouveau :
- Et comment est-ce que je fais ça, Seigneur ?
Comme pour le reste, Dieu dut expliquer calmement à Adam comment s’y prendre. Alors Adam descendit dans la vallée, il traversa la rivière, franchit la colline, entra dans la caverne où il trouva la femme. Trois minutes plus tard, il était de retour devant Dieu dont la patience commençait à atteindre ses limites... Quelque peu excédé, Dieu s’adressa à Adam :
- Quoi, encore ?
Et Adam demanda :
- Seigneur, c'est quoi la migraine ?

Une qui va avec :
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Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :

"Il ne me reste que deux cadeaux :

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour !.............

Petit calcul
Rappel pour les "nuls" : 1 gigaoctet (Go) = 1.000 mégaoctets (Mo)
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme et chaque spermatozoïde possède 37 Mo d’informations ADN.
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1.578 Go en 3 secondes, soit 526 Go à la seconde, soit environ 8.000 fois plus qu’une connexion USB2 et bien plus que la fibre optique...  
Comme le dit une amie qui a le sens de la formule : "Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup, sacré nom d'une pipe !"

- cheri, je crois que notre fille fume, dit la maman au père.
- tu es sûre ?
- oui, j'ai lu un SMS qu'elle a reçu sur son téléphone qui disait, " merci pour la pipe "

Une femme rentre dans le cabinet dentaire, enlève sa robe, et sa culotte, puis s'assoie sur le siège du dentiste en écartant les jambes.
- Pardon madame, dit le dentiste, vous faites erreur, vous êtes chez le dentiste, pas chez le gynéco.
- Je sais, dit la femme, je sais aussi que vous avez posé un dentier à mon mari, alors maintenant allez le chercher !!

Connait pas le polydent ce monsieur ?

J'en ai entendue une bonne au grosses tetes , citation de Franck Zappa
qu'est ce qu'un critique de Rock
Un type qui sait pas ecrire , qui interroge des mecs qui savent pas parler pour des gens qui ne savent pas lire

Ahhhhhh que COUCOU

Dans le même ordre d'idée:

Un économiste est un expert qui saura parfaitement vous expliquer demain pourquoi ce qu’il a prévu hier ne s’est pas passé aujourd’hui.
(Kenneth Boulding)

Un peu dans la veine:

Une femme tombe par la fenêtre du 25e étage
Au 20e un homme l'attrape et demande " tu b..se ?"
la femme répond "non" et le monsieur la relache
Au 15e un autre homme arrete sa chute et demande "tu suce ?"
la femme répond "non" et le bougre la laisse tomber
Arrivée au 10e un autre homme l'attrape et la femme dit " je b..se, je suce, sauvez moi "
Et le monsieur la relache en criant "Salope"

Et au 5e un dernier homme lui lance au passage : "désolé chérie, je suis homo"

Si j'osais, je dirais bien qu'au RDC, c'est le charcutier du coin qui va être content...
Bon, c'est moins drôle...

Bonne suite "rien ne se perd tout se transforme"

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

..................J'adore !!!

C'est un cas de silence-vorce à l'amiable