La blagounette du jour

Excellent Polo!!

Un commercial qui vient de faire une excellente semaine decide le vendredi de s'offrir un parcours de golf avant de rentrer chez lui.
Il commence le parcours mais n'est pas très concentré et au bout d'un moment il est un peu perdu et avisant une golfeuse non loins lui demande.
-Pardon madame pouvez-vous me dire à quel niveau je suis?
- oui Monsieur vous avez commencé juste après moi je suis au trou 9 vous êtes derrière au trou N°8
Le gars continu et à nouveau se retrouve un peu perdu quelques temps après, aperçoit la femme et lui pose la même question
Mais monsieur vous êtes toujours derrière moi, je suis au 17 vous êtes donc au trou 16.

Après avoir fini son parcours le gars va se detendre au bar et vois, à quelques tables plus loin la femme qu l'avait renseigné, il s'approche lie connaissance lui offre un verre et dans la discussion lui demande sa profession.
- Je ne vous dirais pas mon metier car à chaque fois que je le dis on se moque de moi
-n'ayez crainte, madame j'ai de l'education vous pouvez avoir confiance
- eh bien je suis commerciale chez TEMPAX
et là notre bonhomme eclate de rire et la dame est très véxée
- je le savais vous êtes comme les autres!!!
-mais non madame je ne me moque pas de votre metier, mais il se trouve que je suis commercial chez LOTUS, et encore une fois je suis un trou derrière vous!!!!

Ma femme dit à son amie :"j'ai un mari en Or"
L'amie lui répond : "tu as de la chance, le mien est en tôle"

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?''
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens du Barreau?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

quelle différence y a-t-il entre un pouilleux et un vieux pont?
Le pouilleux se gratte la tête, le vieux pont s'affaisse...

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

A mon tour ^^

Comment reconnaît on une très très vieille voiture ?
Simple !
Sur la lunette arrière, il y a un autocollant "PSG Champion" ^^

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Comment fait on pour trouver des pièces de Lada Niva ?
On suit les traces d'huile fraîche sur la route

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Spécial Fantasy : Vous connaissez la blague du Korrigan bourré ?
Non ?
Bah lui non plus, il était bourré

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C'est un homme qui arrive à la station service avec une toute petite... voiture
Il dit au pompiste "Bonjour, je voudrais un verre d'essence et un dé à coudre d'huile, s'il vous plaît"
Et le pompiste de lui répondre :
"Et vous voulez pas que je vous pète dans les pneus, non plus ?"

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Comment appelle t on un héros de bande dessinée Belge qui écrit la seconde partie de son voyage en Asie ?
................ un Tintin au P'tit B (Tintin au Tibet ^^)

Bon, je sais, la dernière était vraiment nulle, alors JE SORS !

Antonin

Que nos amis Parisiens se rassurent, la blague est réversible:
savez vous reconnaitre un chien varois d'un chien parisien?
Le chien varois a le trou de balle placé juste sous la queue, le chien parisien l'a au bout de la laisse!
tirez pas sur l'ambulance...

Y vont ètre contents les parisiens

Merci d'utiliser le fil "La blagounette du jour" pour poster les blagues.

Philippe, modérateur qui mettrait bien un bouchon dans le trou de balles de certains chiens (et de leurs propriétaires)

Pourquoi tu as marché sur "l'étron du denier du culte" ?

Surtout que les escargots en plus bavent partout

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d’un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 par jours, donc environ 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d’accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l’on ne prend pas en compte l’inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd’hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

Avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
"Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?"
Pas de réponse.......Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
"Tu dors ma chérie?"
"Non, je compte ...."

**********

LE COLONEL ET LA PROSTITUÉE
Un colonel aborde une prostituée...
- Dites-moi, est-ce que pour 300 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne :
"Compagnie, en avant, marche !!!"
**********
Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma sœur ; je vais vous examiner, lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : - Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!

**********
Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours ...
- Ah bon ! Moi aussi !!
Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

**********
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et à mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

**********
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

Qui sait conjuguer la phrase " J'ai un poele à mazout"

Moi M'sieur dit Toto
J'ai un poil à ma zoute
T'as un poil à ta zoute
Il à un poil à sa zoute
etc etc

Une blagounette ! ^^

Franck Ribéry s'est lancé dans la télévision...

Bilan...

14 points de suture (^^)

Antonin, Niste qui sort (encore !)

C'est mamie à l'église. Le prêtre dit : "Ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avancent d'1 pas."
Mamie n'ayant pas entendu demande à son voisin : "Qu'est ce qu'il a dit ?"
Son voisin répond : "Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'1 pas. "
Mamie s'avance, et le prêtre choqué lui dit : "Vous n'avez pas honte?"
Et mamie répond : "C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j 'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !

a la maternité une jeune maman blonde pleur a gros sanglots
l'infirmiére lui remonte le moral
- mais madame vous avez de beaux jumeaux et tout va bien alors pourquoi pleurer
- ben justement pour le premier je connais le pére mais pas pour le second

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Réel et vécu!!! En prenant le train mardi matin, deux filles s'arrêtent à côté de moi et une d'elle(blonde?) fait à l'autre; non ce n'est pas ce wagon, celui-ci c'est le no 2.....



Pffffffffffffffffffffffffff......

Réel et vécu!!! En prenant le train mardi matin, deux filles s'arrêtent à côté de moi et une d'elle(blonde?) fait à l'autre; non ce n'est pas ce wagon, celui-ci c'est le no 2.....



Ouarfffffffffffffffff

X el an

A fusionner dans la blagounette du jour, n'est ce pas Machi'N

Je viens de voir ca sur la toile
Je ne résiste pas de la partager avec vous

SNCF:communiqué



SNCF : Un TGV plus lent pour apprécier le paysage

Paris – Guillaume Pépy, PDG de la SNCF présentait hier le nouveau concept de Train à Grande Vitesse, qui viendra s’ajouter au projet de TGV low cost. Fruit de plusieurs années de recherches du service innovation de la SNCF, ce TGV roulera moins vite pour permettre aux voyageurs d’apprécier le paysage durant le trajet.

Redécouvrir la France profonde

Prendre le TGV sera non seulement bientôt moins cher mais sera aussi l’occasion de redécouvrir certains aspects de la France profonde. C’est en tout cas la volonté de la SNCF qui présentait hier son nouveau concept de TGV qui roulera moins vite afin de permettre aux voyageurs de prendre le temps d’apprécier les paysages des régions traversées: « Avec le TGV les gens ont découvert le plaisir de prendre le train. Certains nous racontaient qu’ils avaient vu de très beaux paysages le long des voies. Nous sommes allés sur place et en effet, il y a de très très beaux paysages tout le long des voies . Hélas le train va trop vite pour les apprécier totalement ». Un défaut sur lequel la SNCF a travaillé durant plusieurs années.

« Nous avons voulu garder le concept de confort du TGV, car c’est un des critères de qualité de ce train que le monde entier nous envie. Ensuite, nous voulons que les gens se réapproprient ces paysages splendides ». Lors de la conférence de presse, il a ainsi présenté plusieurs tronçons du réseau où le train devrait ralentir pour circuler à une plus faible allure, voire même stopper. « Les gens pourront prendre des photos, nous pensons même rajouter des guides touristiques qui à bord pourront ajouter un complément d’informations ».

Cette nouvelle gamme de TGV devrait voir le jour d’ici la fin de l’année.

Sacré Bernard y a que toi pour trouver çà
C'est la sein C.l ou la sein Robert ?
Encore un truc pour prendre une baffe