La blagounette du jour

Bonjour Patniste

5 secrets d'une femme

1- c'est important de trouver un homme qui partage avec toi les responsabilités et les taches de la maison et qu’il aille un bon travail.

2- C'est important de trouver un homme joyeux, qui profite de la danse, des promenades et qui te fasse rire.

3- C'est important trouver un homme tendre de qui on puisse dépendre affectueusement sans  pour autant qu’il te mente.

4- C'est important trouver un homme qui soit bon amant qui adore avoir de relations sexuelles avec toi.

5- C'est très… mais très important que ces 4 hommes ne se connaissent pas entre eux !!!

Les 4 Miracles de la femme:

1- Elle peut mouillée sans toucher d'eau.

2- Elle peut saigner sans se blesser.

3- Elle peut faire du lait sans bouffer d’herbe.

4- Et.......Elle peut casser les couilles sans y toucher !

- C'est con, j'ai été obligé de couper la queue de mon chien !
- mais pourquoi t'as fait ça ?
- Ben tu comprends, ma belle-mère vient ce week-end, et je ne voulais pas qu'elle croit que quelqu'un est content de la voir !

Un vieux cheminot va mourir.
Le prêtre vient lui donner l'extrême-onction et lui demande ses dernières volontés.
Le vieillard montre le ciel du doigt et murmure :
- J'espère que la voie est libre !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

Un fermier avait une femme détestable, qui ne cessait de le harceler de ses jérémiades.

Alors, un beau matin, le fermier sortit vers l'écurie s'occuper de son cheval pour ne plus l'entendre, mais son épouse vint le rejoindre et continua.
Le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où son épouse passait à l'arrière du cheval... Morte sur le coup tuée par le cheval.

À son enterrement, un homme demande au mari:
-Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu inclines la tête et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
-C'est très simple, répondit le fermier, les femmes m'expriment leur sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Savez vous quand les poulettes ont mal au c.l ?
C'est quand elles passent du coq à l'âne

Offre d'emploi:

J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..

J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..

Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été Lourdé..

On me propose une place à Castres... j'hésite....

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Une annonce de journal disait:

Homme invisible cherche femme transparente pour faire des choses jamais vues.

lol très bon !

Une femme va au confessionnal :
_Mon Mari est un enculé de sa race !!!
Le curé:
_Pourquoi donc ma chère enfant?
La femme:
_J'étais en mini-jupe et mon mari a mis sa main sur ma cuisse !!!
Le curé:
_Regardez moi aussi je met ma main sur votre cuisse
et je ne suis pas un enculé de sa race !!!
La femme: oui, mais lui il a retiré mon string.
Le curé:
_Regardez moi aussi j'enlève votre string
et je ne suis pas un enculé de sa race!!!
La femme:
_Oui Mr le curé,
mais lui il m'a fait l'amour!!!
Le curé:
_Regardez moi aussi je vous fait l'amour
et je ne suis pas un enculé de sa race!!!
La femme:
_Ouais mais lui il a le SIDA!!!
Le curé:
Ah!!! Putain!!! L'enculé de sa race!!

...elle est bonnnne !

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?... Le goût !

Un type voit arriver un copain avec une énorme bosse au front et un cocard comac
- qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Oh c'est ma femme
- ta femme ! mais qu'est-ce que tu lui a fait
- ben, elle était penché en avant la tête dans le congélateur, en minijupe j'ai pas pu résister je lui ai fais l'amour elle s'est débattue ca m'a excité encore plus, elle a attrapé le gigot congelé et m'en a mis en grand coup sur la tête et voilà !
- ben mon vieux elle aime pas l'amour ta femme ?
- oh si mais pas dans AUCHAN

Messieurs faite gaffe !



J’ai été victime d’une ARNAQUE dans un grand hypermarché de ma région (Ile de France).
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial Porte de Montreuil.

Si vous acceptez, elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l’amour. L’une d’elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l’autre vole votre pack d’Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m’a ainsi volé un pack d’eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J’y retourne demain… bien obligé : je n’ai plus d’eau !

guy03 a écrit:

Messieurs faite gaffe !



J’ai été victime d’une ARNAQUE dans un grand hypermarché de ma région (Ile de France).
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial Porte de Montreuil.

Si vous acceptez, elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l’amour. L’une d’elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l’autre vole votre pack d’Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m’a ainsi volé un pack d’eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J’y retourne demain… bien obligé : je n’ai plus d’eau !

C'est normal qu'elles volent de l'eau, je crois qu'elles ont le feu au c.l

guy03 a écrit:

Messieurs faite gaffe !



J’ai été victime d’une ARNAQUE dans un grand hypermarché de ma région (Ile de France).
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire,
elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial Porte de Montreuil.

Si vous acceptez, elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l’amour. L’une d’elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l’autre vole votre pack d’Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m’a ainsi volé un pack d’eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.

J’y retourne demain… bien obligé : je n’ai plus d’eau !

Merci de nous avoir prévenus ,nous serons tous sur nos gardes !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?

La poule car elle a:
une petite tête, un gros cul ...et elle bouffe tout le blé !!!

Comment un gros c.l ? Ce sont tes mains qui sont trop petites

Mais contrairement à la femme, la poule n'a pas de seins... parce que le coq n'a pas de mains.

Mode d'emploi pour être un vrai mec :

- Ne l'appelez pas. JAMAIS.
- Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
- Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
-. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
- Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
- Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
- Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
- Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
-. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
-. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
-. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
- Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
- une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
- Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
-. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
-Niez tout. Vraiment tout.
-. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
- Faites celui qui ne sait pas.
- Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
- Non signifie oui.
- Oui veut dire non.
- Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
- Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
-. Des sentiments? Quels sentiments?
- La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
- Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
- A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
- "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
- Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
- Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
-Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
- Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
- L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
- Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
- jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
- jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
- Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
- Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
-. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
-. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
-. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
- Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
- Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
- Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
- Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
- Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
- Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
- Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
-Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
- La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
-. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
-. Pensez à boire votre bière
- Et le foot à la télé?

et oui les femmes
mais la plus belle usine du monde , car tu y entre du materiel et tu ressort du personnel