La blagounette du jour

Tiercé gagnant
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!    

Au bal
C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

   

> - Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> Le plombier arrive avec un gros chien.
> - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> - Rex, apporte une clé de 14 !
>
>  
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 14. Après quelques instants, le plombier reprend...
> - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
>  
> Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas
> - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
>  - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> - Ah non, ça je ne le crois pas !
> - Je vous le jure.
> - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
>
>  
>   La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> - Rex, vas-y !
> Le chien ne bouge pas
> - Rex, allez, vas-y !!!
> Le chien reste sur place.   Le plombier se déshabille alors et dit :
> - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...
>  
>  
>  

>  
>

@ Guy03 C'est François S qui a changé de pseudo ????   

Celle-là est un peu vache...
Un paysan accompagné de son fils part acheter une vache à un gars qui habite en Auvergne. Dans le camion sur le chemin du retour, comme il craint de s’être fait avoir, il dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement !
Une fois rentrés, ils présentent la vache au taureau et celle-ci se met aussitôt à faire des gauche-droite et droite-gauche de l'arrière-train, empêchant le taureau de faire son boulot. Le voisin d’à côté, qui observait le manège, s’adresse au paysan :
- Dis-moi, ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Auvergne ?
Étonné le paysan lui dit :
- Ben oui... comment tu as deviné ?
Et le voisin répond :
- Ma femme aussi est de là-bas !
 

Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPECE D'IMBECILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BETISES, LEVE-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !

   

La migraine
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie    

Dans le cadre de notre travail voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires


1) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 ¤ immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ......

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.


4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! Allez on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

ATTENTION !!!! ARNAQUE SUR INTERNET....

Fini les achats sur Internet.

Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois!.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner, je n'ai aucun recours, c'est écoeurant !!!

Rendez service à vos amis, faites suivre pour éviter, qu'eux aussi, se fassent rouler :

J'ai payé cher pour un appareil qui fait grossir le pénis !

Les cons!.... Ils m'ont envoyé une loupe !!!

Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à son examen... moi, je lui aurais mis 20/20 pour sa logique et son humour !
  
Q 1 - A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
R : A sa dernière bataille.

Q 2 - Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?
R : Au bas de la dernière page.

Q 3 - Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
R : Liquide.

Q 4 - Comment expliquer autant de divorces ?
R : Trop de mariages.

Q 5 - Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
R : Les examens.

Q 6 - Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
R : Un dîner ou un souper.

Q 7 - Qu’est-ce qui ressemble le plus à une moitié de pomme ?
R : L'autre moitié.

Q 8 - Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-il se passer ?
R : Elle sera toute mouillée.

Q 9 - Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
R : En ne dormant que la nuit.

Q 10 - Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
R : Impossible, les éléphants n'ont pas de mains.

Q 11 - Si vous avez 3 pommes et 4 oranges dans une main, et 4 pommes et 3 oranges dans l'autre, qu’avez-vous ?
R : De grandes mains.

Q 12 - Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à 4 hommes pour le construire ?
R : Inutile de recommencer, le mur est déjà construit.

Q 13 - Comment peut-on laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
R : Peu importe, le sol en béton ne peut pas être fissuré par la chute d’un oeuf.

Q 14 - Complète la phrase : « Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent... » ?
R : « ... les autres sont célibataires ! »

 

Bon aller une petite Belge... (à lire avec l'accent une fois)

Un représentant traine un soir à Bruxelles nord, vous savez là où il y à plein de vitrines avec des femmes derrière...
Il trouve une vitrine avec une superbe fille en train de lire un livre en attendant le client
Il "toc" la vitrine pour attirer l'attention de la fille
Le gars: "toc" "toc" "toc" C'est combien une fois?
La fille: 1000€
Le gars: 1000€ ? Got fordom * mais c'est cher une fois !
La fille: oui mais c'est du double vitrage !

* traduction en bon françois : fichtre, grand dieux

Pour continuer sur une histoire belge...

C’est l’histoire d’un touriste qui veut tester la patience légendaire des Belges. Alors il arrive à vélo dans une station-service et le pompiste se précipite :
- Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous, une fois ?
- Le plein, s’il vous plaît !
Le pompiste retire la selle du vélo et fait le plein du cadre. Le touriste, plié de rire, lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s’exécute avec gentillesse et le touriste rit de plus belle. Il lui demande ensuite de laver le pare-brise et le pompiste nettoie consciencieusement le guidon du vélo. Le touriste, mort de rire, règle sa note et remonte sur son vélo lorsque le pompiste l’arrête et lui flanque une baffe magistrale. Ne rigolant plus cette fois, le touriste lui demande ce qu’il se passe :
- Ben, vous partiez avec la portière ouverte, alors je l’ai claquée bien comme il faut, une fois !
 

   

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Allez je me lance aussi dans ce sujet que je découvre et qui me plaît déjà !!!

Voici ma blague du jour :

Connaissez-vous la blague du 2 x 2 ? Non

Elle va vous plier en 4 !!!

Allez si elle vous plaît promis j'en posterai d'autres !

Lors d’un congrès de violonistes virtuoses, deux musiciens, un parisien et un marseillais, bavardent à l'entracte. Chacun vante ses mérites respectifs et le parisien annonce fièrement :
- Il y a deux semaines, j'ai joué un concerto à Notre-Dame-de-Paris devant 6.000 personnes et j'ai mis tellement d’émotion en jouant que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie...
Le marseillais réfléchit un instant et répond :
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes à Notre-Dame-de-la-Garde. Et à un moment, vé, j’en croyais pas mes yeux, j'ai vu Jésus descendre de la Croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer. Dans un silence de mort, il s'est approché de moi et il m'a dit :
- Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ce soir !
Surpris je lui dis :
- Certainement Seigneur, mais pourquoi me dites-vous cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à un concert à Notre-Dame-de-Paris, il y a un petit c.. de parisien prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!

Trop forts ces marseillais...  

bonnes blagues les gars,
continuez ! c'est toujours un plaisir ...

Quand je lis des histoires pareilles, je suis bien content d'avoir ouvert ce post
Encore !!!!.....

Je continue, voici ma blague du jour :

Connaissez-vous la blague de Zinedine Zidane ? Non

C'est normal, je l'ai inventée sur un coup de tête !!!    

Allez c'est gratuit cela me fait plaisir !

une petite un peu osée,mais gentille :
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

En cette période de crise,mon meilleur conseil financier:
Fais toi tatouer 1€ sur la quéquette et profite des 4 avantages:
1)Tu verras grandir ton investissement.
2)Tu prendras plaisir à manipuler ton argent.
3)Pour une fois,tu serras content que ta femme bouffe tes économies.
4)Tu serras le seul à décider ou mettre ton fric.

. . et ben Louis