La blagounette du jour

C'est un homme très gros qui traverse la route.
Soudain il se fait renverser par un automobiliste, le gros homme se relève et s'adresse à l'automobiliste:
"Mais vous pourriez pas faire attention, non ???"
L'automobiliste lui répondit :
"Désolé" mais j'avais peur de manquer d'essence en faisant le grand tour.

       

     

Gymnastique dans le tramway :

http://www.nimportequi.com/fr/video_gymnastique.html

....................et des tas d'autres http://www.nimportequi.com/fr/videos-remi_video.html
Le pigeon tout nouveau dépasse les 5 000 000 de clics !

SIA (n'importe qui)

Une première
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur,
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de
sport et qui,l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en
trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux
la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un
étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

Pour changer un peu et finir par un sourire, voici une petite leçon de philosophie à méditer...
Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, un de ses disciples vint le voir tout excité et lui dit :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos de Diogène ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant de me raconter ça, tu devras passer un petit test que j’appelle le test à 3 filtres. Voyons maintenant ce qu'il en est, le premier test sera celui de la vérité... Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?
- Non, en fait j’en ai simplement entendu parler.
- Bien, dit Socrate, tu ne sais donc pas si c’est vrai ou faux. Passons au deuxième filtre : le filtre de la bonté... Est-ce que ce tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?
- Non, au contraire.
- Ainsi , continua Socrate, ce que tu t’apprêtes à me dire au sujet de Diogène est quelque chose qui pourrait être mauvais et tu ne sais même pas si c’est vrai ?
L’homme se sentit un peu embarrassé. Socrate poursuivit :
- Passons maintenant au troisième filtre, celui de l’utilité... Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m’être utile ?
- Utile ? non, pas vraiment...
- Bien, conclut Socrate ! Si ce que tu veux me dire n’est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, alors pourquoi me le dire ?
L’homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime... et voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène était l’amant de sa femme !!!!!  

  

+1 TRES BON 

Pas mal     

je vais oublier le test à 3 filtres ....  

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Téléphoner dans le train...
Après une longue et fatigante journée de travail, une jeune femme se cale dans son siège avec un grand soupir d'aise et ferme les yeux pendant que son train démarre. A peine a-t-il quitté la gare que l'homme assis en face d'elle sort son portable et attaque son discours :
- Allo ? C'est toi ? Bonjour mon coeur, c'est moi, c'est Roland, je suis dans le train... Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30 parce que j'ai eu une longue réunion... Non chérie, pas avec le gros nul de la compta, mais avec le grand patron cette fois... Non, mon cœur, tu es la seule femme de ma vie, tu le sais bien... Mais oui je t'aime, j'en suis sûr, promis-juré !
Etc, etc, et patati et patata, et que je te raconte ma vie et celle de mes collègues et tout et tout...
Un quart d'heure plus tard, le gars est toujours au fil à débiter son baratin à haute voix. Excédée et n'en pouvant plus, la jeune femme assise en face se lève et se met à hurler :
- Hé, Roland, on n’est pas là pour discuter, alors tu m'éteins ce foutu téléphone et tu reviens te coucher !!!
Depuis, Roland n'utilise plus jamais son portable en public.

Elle est super bonne celle là !

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Celle la aussi me plait bien, allez les gars ,j'en redemande !!!!

> Une naine va consulter un gynécologue . - Docteur, c’est terrible !
> Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! -
> Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir
> quand il pleuvra. Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la
> naine revient chez le gynécologue. - Docteur, c’est épouvantable, ça me
> brûle, j’ai encore le sexe en feu ! - Allongez-vous, dit le médecin.
> Après l’avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
> Deux minutes plus tard, il lui dit : - C’est terminé. Levez-vous et
> marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : - Je n’ai
> plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N’exagérons
> rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Celle là sent le vécu

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!!!
...... Si, si !!!!

 

  On voit les profiteurs de tout ce qui est gratuit

et je suis persuadé qu'il y avait dans la file des élus que nous connaissons ...

Sans aucun doute,car ils s'arrangent tous à etre connus et reconnus

Au tribunal
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d »entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d »entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.      

Et bien, vous êtes en verves depuis le 17

Le patron
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »    

    

Remise en train...
Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris-Marseille en TGV. Arrivés a Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri, j'ai envie...
- Ecoute, ce n'est pas possible, je n'ai pas pris la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, je vais aller au wagon-bar et prendre un jambon-beurre. On jettera le pain et le jambon, et ça fera l'affaire...
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Un moment plus tard, une mamie se présente à la porte. Après un bon quart d’heure d'attente, elle va voir le contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise... Avec son passe, le contrôleur ouvre délicatement la porte et découvre un spectacle étrange, un homme penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et son comparse agenouillé en train de lui souffler sur le trou de balle. Le contrôleur intervient :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
Ce à quoi l’homme penché répond, avec des larmes dans les yeux :
- Oh vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon-beurre et on se retrouve avec un jambon-moutarde !!!