La blagounette du jour

J'aime bien cette définition de Francis Blanche
"Un chameau ,c'est un cheval dessiné par un cabinet d'expert "

A méditer

La encore , l'expert a les pieds sur terre ,mais les 4 autres sont mures pour être mutés a Bercy

Ceci dit .....La vidéo est excellente

excellente vidéo bien drôle et terrible à la fois ....
j'ai eu l'impression de me retrouver sur mon lieu de travail !

André GAUTHIER a écrit:

excellente vidéo bien drôle et terrible à la fois ....
j'ai eu l'impression de me retrouver sur mon lieu de travail !

Ah ouais, toi aussi ?...

Dans chaque entreprise, il y a au moins un membre de la famille SAR  (Sert A Rien)

le temps du N a écrit:

Dans chaque entreprise, il y a au moins un membre de la famille SAR  (Sert A Rien)

D'ailleurs, ces gens là ne savent pas faire la cuisine au beurre...


... Et oui, les SAR dinent à l'huile.

Phil, déjà dehors...

Phil serais tu un adorateur de Pierre Blanche et Francis Dac ?
Moi aussi je suis parti

Un bon moyen d'économiser la climatisation dans les entreprises, c'est de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous pompent l'air...

Problème avec ceux qui font les 2... et ça arrive souvent!

un dicton savoyard pour l'hiver

«les pneus neige c'est comme les préservatifs, il faut les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre»

Un peu d'humour pour nous remettre les idées en place...

Un taliban, assoiffé et en fuite, erre désespérément dans le désert quand il aperçoit quelque chose au loin. Espérant trouver de l'eau, il se précipite et trouve seulement un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune avec des cravates à vendre. Le taliban demande :
- Tu as de l'eau ?
Le vieux juif répond :
- Je n'ai pas d'eau à te vendre, mais si tu veux m’acheter une cravate, elles sont en promo à 100 dirhams seulement.
Le taliban devient hystérique :
- Chien d'infidèle, je n'ai pas besoin d'un tel ornement, d’ailleurs bien trop cher ! Je crache sur tes cravates, j'ai seulement besoin d'eau !
- Désolé, mais je n'en ai pas, seulement ces cravates de très belle qualité, pure soie, à seulement 100 dirhams. Une occasion comme ça, faut pas la rater…
- La malédiction soit sur toi et sur tes cravates ! Je devrais m’en servir pour étrangler ton petit cou tout maigre et faire sortir la vie hors de ton corps, mais je dois conserver toute mon énergie pour trouver de l'eau.
- C’est comme tu voudras, dit le petit vieillard. Je n’ai aucune rancœur envers toi si tu ne veux pas m'acheter une cravate, si tu m’insultes, si tu me traites d’infidèle, si tu menaces ma vie et je vais te  montrer que je suis bien au-dessus de tout cela. Ecoute-moi bien : quand tu auras gravi cette dune, continue vers l'est pendant environ cinq kilomètres, tu trouveras là-bas un restaurant réputé où l’on mange très bien et avec toute l'eau dont tu auras besoin. Maintenant, ne perds pas de temps, mets-toi en marche et va en paix !
Tout en maudissant le viel homme, le taliban désespéré reprend son chemin sur le sable brûlant en direction de la dune. Plusieurs heures plus tard, il est de retour complètement épuisé auprès du vieux juif qui lui demande :
- Eh bien, te voilà revenu me voir ? Que t’est-il arrivé ?
Et le taliban, dans un souffle :
- Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate...

Un évêque en tournée s'arrête dans un dispensaire tenu par des bonnes sœurs, à la fin de la visite il les réunies dans la chapelle.
- Mes filles vous faites un excellent travail je vais célébrer la messe, l'une d'entre vous veut-elle se confesser ?
Sœur Martine s'avance
-Monseigneur je confesse, j'ai vu un sexe d'homme.
-ma fille vous êtes infirmière, je suis sur que c'était involontaire, récitez un je vous salut marie et allez vous rincer les yeux dans le bénitier.
Sœur Agnes vient
-Monseigneur j'ai malencontreusement touché un sexe d'homme.
-ma fille, avec votre métier ce sont des risques, dites deux notre père et lavez vous les mains dans le bénitier
tout à coup on entend un brouhaha et une bousculade c'est sœur Dominique
- laissez moi passer!!!!! laisser moi passer!!!!! s'il vous plait laisser moi passer!!!!
- eh bien sœur Dominique que se passe-t-il ?
- Monseigneur je doit aller au bénitier !!
- bien, allez y mais pourquoi faire ?
- je dois m'y rincer les dents avant que sœur Therese ne s'y lave le derrière !!!!

Bon, c'est bientôt les fêtes, on va commencer les décors  :


et ceux qui comprennent de travers >>>   MP  

Méditez bien,
P'tit Geo

T'as pas honte zoophile

patniste a écrit:

T'as pas honte zoophile

Et çà te fait rire ?

Ça c'est de la contrepèterie de course

Elle est double, et elle est bonne!

  Elle est bonne !

===》MP

Excellent.
Je fais circuler.

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?