La blagounette du jour

çà se passe dans les toilettes pour hommes
-cher monsieur, n'êtes-vous pas né à Vladov ?
-si fait !
-en 1965 ?
- c'est vrai !
-je peux même vous dire que vous avez été baptisé par le rabbin
Devapor
-bravo vous êtes devin ?
non, mais le rabbin Devapor était le seul à circoncire en biseau
depuis une minute, vous pissez sur ma chaussure droite

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > Allez les comprendre....

ce ne serait pas Huguette et Raymond de "Scènes de Ménage" sur la 6

Tu est vache avec nos bergères, sans elles nous ne serions que des moutons ( à moins que ce ne soit le contraire)

Ma copine m'a quitté. Elle m'a laissé tomber comme une merde mais je garde quand même le moral. Je sais qu'un jour, elle reviendra en rampant. En même temps, il faut dire que j'ai gardé son fauteuil roulant

Bonjour la compagnie N'istes. et autre échelle..



ON IRA TOUS AU PARADIS...

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...

- Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
Il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue…

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans le frigo chez ma maitresse ...

- Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...


Bonne journée.

Une petite pour Milka (les autres aussi)

C'est Annibal superbe taurreau de concour qui broute tranquille dans son pré quand soudain il entend des gémissements
C'est une jolie vache (mauve ? ) dans le pré voisin
-Annibal vient, ne te fait pas prier . Allez MMm
Le brave taurreau ne se fait pas attendre plus longtemps et saute les barbelés
-Oh oui Annibal vient vite
-Appele moi Annie seulement, les balles sont restées de l'autre côté

Quelles différences entre une BMW et une hémmorrôide ?

Aucune , seuls les trous du cul en ont.

Attention, en cette période, je vous signale que l'anagramme phonétique de "frangipane", c'est "frange à pine". Regardez bien dans la galette, avant d'avaler n'importe quoi!

Faut être con pour braquer l'Apple Store à la fermeture alors que c'était ouvert toute la journée et qu'il y en a en vente dans plein d'autres magasins.

Faut avouer que c'est une façon marrante de voir la chose.

..............original..............

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZQhZmQfeGDI#at=85

Qu'est-ce qu'il y as comme gros aux USA

cette petite vidéo est en allemand mais on s'en fout

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Un remake du diner de con(s)

Excellent, ils n'y vont pas doucement avec le dos de la cuillère

Les doublages sont inutiles. C'est très bon. A faire circuler.

Phil, qui a bien rit.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SukTBSJJ4KM




COMMENT SE FAIRE PËRCUTER PAR UN TRAIN.............

une loco (vapeur) entre en gare, et en croise une autre à quai :
qu'est-ce que tu fais? kektufé,kektufé,kektufé...
l'autre lui réponds : che piiiiisssssss

Merci d'utiliser le fil "blagounette du jour" pour les blagues.

Philippe, modo qui a fusionné

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.


Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !
T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ?
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Polo, elle est excellente ,on ne s'attend pas à cette chute!!
le simplet en question , c'est ce qu'on appelait autrefois un crétin des Alpes:
car il y avait des asiles fermés en montagne, pour les cas lourds et incurables

TOTO fais circuler son train electrique de Menton à Marseille: Nice, Nice, les viocques crevards plein d'oseille descendent!Sa mère s'insurge et le prie d'être poli.Il continue: Cannes,Cannes les grognasses descendent montrer leurs fesses sur la croisette!La mère commence à menacer de supprimer le train.Le voyage continue, les richards descendent à saint Raphaël pour aller boire sur le port de st trop, les vignassous descendent aux Arcs, les maquereaux et les radasses descendent à Toulon..La mère arrache la prise électrique..
Après un quart de pleurs, et les voisins qui râlent, elle consent à remettre le courant.
Le train arrive à Marseille avec un retard de 20 minutes, les Chemins de Fer de Provence prient les voyageurs de bien vouloir excuser ce retard dû à :"une grognasse qui nous emmerde depuis Nice"...

Dans le même genre ...


Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...

"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.


Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu...



Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Une blonde et une brune au golf !!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 mètres.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 mètres.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »