La blagounette du jour

Pourquoi seulement 1€, c'est une question de place...... euh !!Je sors!!

Bon, allez, quelques petites histoires pour faire court et ne m’en veuillez pas si elles déjà été racontées sur ce fil, je n’ai pas eu le temps de tout relire depuis le début...  
 
Au restaurant, un client commande un poulet de Bresse. Une fois servi, il met le doigt dans le derrière du poulet et déclare :
- Non, ça c'est un poulet des Landes !
On lui en apporte un autre, il remet le doigt et dit :
- Non, ça c'est un poulet du Gers !
On lui en ramène un troisième, le type recommence et fait :
- Ah oui ! Ça, c'est un vrai poulet de Bresse !!!
Alors, à la table à côté, un client se lève et lui dit :
- Moi, je suis orphelin, vous ne pourriez pas me dire d'où je viens ?

C'est un gosse qui est nul à l'école, surtout en calcul. Le maître l'interroge :
- Thomas, combien font deux et deux ?
Toute la classe est tendue et craint le pire. Il hésite :
- Deux et deux... heuuuu... trois !
Alors, du fond de la classe, on entend une petite voix qui s'écrie :
- Ah, le con, il l'a frôlé !

Sur le Paris-Dakar, un concurrent s'arrête pour un besoin pressant et se fait mordre la zigounette par un serpent. Son coéquipier appelle aussitôt le médecin sur son portable pour savoir ce qu'il faut faire :
- Il faut l’allonger et sucer et aspirer la plaie abondamment, conseille le docteur.
Il raccroche et se tourne vers son copain, angoissé, qui lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le toubib ?
- Il a dit que tu allais mourir...

C'était le plus grand hypnotiseur de tous les temps. Pour faire son numéro, il s'adressait à son public :
- Dormez, je le veux !
Et aussitôt toute la salle s'endormait.
- Riez !
Et toute le monde s'esclaffait.
Jusqu'au jour où, pendant son numéro, il s'est pris les pieds dans le tapis de scène et il a crié :
- Merde !!!
Il a fallu une semaine pour nettoyer la salle.

olivier18 a écrit:

Pourquoi seulement 1€, c'est une question de place...... euh !!Je sors!!

Deux légionnaires montent la garde autour d'un camp dans le désert.

Au bout de quelques tours l'un d'eux a une envie plus que présente.

Ils décident donc de s'arrêter pour pisser.

L'un d'eux un peu voyeur regarde le membre de son copain et y voit tatouées deux lettre S et E.

Il dit alors à l'autre : "tu as tatoué le prénom de ta femme : SuzannE ?"

Réponse du second : Non............................
Souvenir de mon Service Militaire passée en Afrique Equatoriale FrançaisE..."

Je suis déjà très loin...

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un client rentre dans un restaurant, s'installe et dit au patron qui vient prendre la commande
- Je vous fait un pari, présentez moi une assiette propre d'hier et rien qu'en la sentant je vous dirais quel était le plat que vous avez servi, si j'ai juste vous m'offrez le repas ok?
- ok dit le patron qui va à l'office prendre une assiette et revient
Le client la sent un long moment et dit
- vous avez servi des bouchées à la reine !!!
le patron est étonné mais reconnait qu'il a raison et lui offre le repas
la semaine suivante le client revient et propose le même pari
- ok dit le boss, il prend une assiette la repasse au lavage et la donne au client
- hier c'était du civet de lièvre dit le client
comme il a encore raison le patron offre mais est un peu énervé
Semaine suivante le daron voit arriver le client et lui dit
- même pari ? parce qu'aujourd'hui ca va être très dur
- pas de problème dit le client, envoyez l'assiette
là le patron s'applique à récurer l'assiette, la passe a la javel et tout le toutim, et en sortant de la cuisine il voit la plongeuse courbée sur l'évier en train de bosser, il lui soulève la robe et lui frotte l'assiette sur les fesses
- si il trouve aujourd'hui je me fais moine, pense t-il
le client la sent, hésite la ressent et s'exclame
- GINETTE TRAVAILLE CHEZ VOUS !!!!!!!

Bon puisque tout le monde propose des blagues graveleuses, je me lance à mon tour dans l'exercice.

Voici ma blague du jour :

Ce sont Momo et Lolo, 2 amis homos, qui fêtent leur 1 an de PACS.
Momo propose à Lolo : "Ce soir c'est champagne vaseline !"
Mais Lolo lui répond : "Mince, on n'a plus de vaseline !"
Alors Momo dit : "Bon ce sera donc champagne cul sec !!!"    

Je suis déjà très loin...

En hommage vibrant et reconnaissant à celles qui nous supportent, voici trois petites histoires (écrites par des femmes, bien sûr) qui tendent à prouver qu'on a vraiment besoin d’elles et combien on les aime...

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend, que je lui réponds, qu’est-ce qu’il y a d’écrit sur le maillot ?
- PSG, pourquoi ???
Et après ça, ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- N’oublie pas de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé !
Un peu plus tard, en cours de matinée, je réalise soudain que j'ai oublié de mettre le lave-linge en marche... Et quand je suis rentrée, le soir, tout le linge était soigneusement étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire... Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que « la machine essore bien, mais elle ne lave pas parfaitement ! ».
Non, non, il n'est pas blond non plus...

Au cours d’une réunion de travail, ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, sa secrétaire embarrassée lui glisse :
- Monsieur, la porte du garage est restée ouverte...
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui fasse signe d’un geste discret. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui confie :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac DeLuxe ?
- Non, dit elle. Juste une vieille Volkswagen décrépite au fond du garage avec deux pneus crevés...

Un routier voit une petite fille au bord de la route.
La voyant pleurer,
il s'arrête et lui demande ce qui se passe.

La petite lui répond alors :
_On a eu un accident de voiture,
mon papa a la tête dans le pare brise,
ma maman est évanouie
et moi je me suis blessée le bras et j'ai très mal...

Le routier commence alors a baisser son pantalon et lui dit :
_Eh ben on peut dire que c'est pas ton jour de chance.

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger: Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00; je fais pipi, vers 06 h 30; je fais caca ! Ha bon ? et ensuite ? - Ben ensuite... je me lève.

Quel est la définition de la fidélité ? ... Un manque d'occasion
Quelle est la définition de l'adultère...un manque tout court

La vie de couple, c'est régler à 2 des problèmes qu'on aurait jamais eu en restant seul.

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie: - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied!

Toto, cesse de tourner en rond ou bien je cloue ton deuxième pied au plancher!

Pourquoi maman elle est toute froide? Tais-toi et creuse

Le serveur demande au client -" comment avez-vous trouvé le steack ? " oh tout à fait par hasard , sous une frite "

combien pèse ma belle mère? 3 kg avec l'urne

je vais vous raconter une histoire belge.... - eh, pardon, monsieur, je suis belge, alors..... - oh mais çà fait rien, j'la racont'rai alors deux fois !

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...

allez les vers !!

en parlant de l'OM:

le père de Paris Hilton va racheter l'olympique de marseille!!!!!
en effet il ne peut rien refuser à sa fille, celle-ci est tombée sous le charme du stade Vélodrome après y avoir été invitée pour un match en entendant pendant une heure et demie 65000 personnes crier:"Paris,Paris, on t'enc...!!!!"

je  

Restons alors dans le foot...et notre loisir: Le chemin de fer !

Dans un compartiment du Paris-Marseille; y’a une grosse dame, une superbe blonde, un parisien (supporter du PSG) et un marseillais (supporter de l'OM)
Tout d'un coup le train entre dans un tunnel et la voiture reste dans l'obscurité
Alors on entends le bruit d'une grosse gifle PLATCHHHHHH !!!
Le train sort du tunnel et la lumière revient.
Les 4 passagers réfléchissent à ce qui vient d' arriver...
La grosse dame pense: Surement que le parisien a mis sa main sur la jambe de la blonde et qu’elle lui a mis une baffe.
La blonde pense: Surement que le parisien a voulu me mettre la main mais qu’il s'est trompé et la grosse dame lui a donné une baffe
Le marseillais pense: Surement que le parisien a mis sa main sur la blonde, et la blonde s'est trompé et m'a donné la baffe a moi !
Le parisien pense: On va voir si on entre dans un autre tunnel et je redonne encore une baffe au marseillais !

Ce sont deux copains sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que l'autre a un énorme bouchon coincé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en bougonnant, ça date d'avant-hier. Je m'étais engueulé avec ma femme et je suis allé faire un tour pour me calmer. Et puis, en marchant, j'ai botté machinalement dans une vielle lampe à huile toute rouillée...
- Et alors ?
- Alors, un drôle de type en est sorti et il m’a dit : "Bonjour, je suis Léon, le génie à ta disposition. Tu m'as libéré, je t'accorde un vœu !"
- Et alors ?
- Alors, encore sous le coup de la colère, je lui ai répondu : "Me fais pas chier, tu veux !..."

Aaah la classique d'Ali Baba et du bouchon !

Enfin vu l'heure du message le tennisman n'était pas le seul à avoir un bouchon au c.l apparemment...

Je ne suis plus là ...

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.
L'infirmier lui répond: - Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait !
Il rappelle l'infirmier et lui demande: - Et ça, c'est quoi ? - La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir deux qualités. La première: ne pas être dégouté. Là-dessus, il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un, les élèves mettent le doigt dans l'anus du mort, le ressortent et le sucent.
Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne: - La deuxième qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et sucé mon index...

une histoire véridique:
Une nouvelle tête arrive dans le service dans lequel je travaille. Rapidement, ma vénérable et fulgurante hiérarchie lui propose de s'installer dans un bureau où il reste encore un peu de place, "de prendre ce coin de table". Un quart d'heure plus tard, notre nouvel arrivé a définitivement disparu, on ne l'a jamais revu depuis. Faut dire aussi que la table était ronde !

Il n'entend plus siffler le train

SIA

C'est scientifiquement prouvé !
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
 

C2nids a écrit:

C'est scientifiquement prouvé !
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
 

Dans l'ordre
Le CHIEN
L’intérieur du coffre
La femme (manque total d'humour dans la gente féminine )
Pas la tête ....
je suis

Malheureusement tu as raison Bernard