La blagounette du jour

Allez pour changer un peu...

En Slovaquie un train touristique à vapeur qui traverse... un stade de football, en plein match !

Super!

La fable du bénévole

  Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
   Après sa coupe, il demanda combien il devait.      
  Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".   Le fleuriste s'en alla tout content.
 Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.    
 Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".  
 Heureux, le boulanger s'en alla tout content.  
 Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.  
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.  
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...  
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
Si, si !

le temps du N a écrit:

La fable du bénévole

  Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
   Après sa coupe, il demanda combien il devait.      
  Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".   Le fleuriste s'en alla tout content.
 Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.    
 Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".  
 Heureux, le boulanger s'en alla tout content.  
 Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.  
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.  
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...  
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
Si, si !

Fantastique, j'adore! Bon, faut dire que je fais de la politique dans ma commune, bénévolement ...

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son fils :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais…Maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…

Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?


– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

– Très bien. Alors, à l’année prochaine

Mère Teresa vient d'arriver au Paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui dit :
- "Je suis vraiment content de te voir. Tu as été exceptionnelle. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole !"
Mais alors que Mère Teresa se balade dans le Paradis et étrenne son auréole, elle rencontre Lady Di et constate qu'elle a une auréole bien plus grande que la sienne...
Un peu vexée, Mère Teresa s'en retourne voir Saint-Pierre :
- "Dis-moi, Saint-Pierre, j'ai passé toute ma vie à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je vois en arrivant ici ? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !!"
Et alors Saint-Pierre lui répond :
- "Mais... Mère Teresa, ce n'est pas son auréole, c'est le volant de sa Mercedes."

Voici un petit jeu pour choisir votre destination de cet été :

Choisissez un chiffre de 1 à 9
Multipliez le par 3
Ajoutez 3
Multipliez encore par 3
Faites la somme des 2 chiffres de ce résultat : il correspondra à votre destination pour les vacances.
Bonne chance.

1 Paris
2 Maldives
3 New-York
4 Caraïbes
5 Grèce
6 La Californie
7 Mexique
8 Singapour
9 A la maison
10 Thaïlande
11 Inde
12 Afrique du Sud
13 Australie
14 Floride
15 Brésil
16 Portugal
17 Italie
18 Espagne

Bon voyage et bonnes vacances

       

Y a pas que nous

https://pin.it/669mzmu

Il a l'air d'y tenir à son masque

Bine sûr, avec ce look de "lard"...

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON :  "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

Quelle inspiration je suis plié en deux devant mon écran

Pour moi c’est un peu trop; à la moitié je suis directement passé à la fin

petite blague surréaliste
Monsieur va chez le médecin pour se plaindre d'aller souvent aux toilettes
- quand vous urinez, pas de douleurs ou de brûlures ? demande le toubib
- non j'y vais souvent et j'urine beaucoup alors que je bois normalement.
- bien, prenez ce flacon remplissez le d'urine on va faire faire une analyse
le type s’exécute
- dites moi, dit le doc, elles sont bizarres vos urines, claires et mousseuses on croirait du champagne!
le doc sent le flacon et s’écrie
- ma parole mais ça sent le mousseux, je vous envoie chez un confrère spécialiste qui donnera son avis mais si c'est ça c'est original.
Le type rentre chez lui appelle sa femme et lui dit
- Chérie! c'est génial ! je pisse du champagne ! on va être riche !!!
- chouette ! dit la femme j'attrape deux coupes pour fêter çà !
- non une seule, dit le mari
- pourquoi, tu bois pas ?
- si, si, mais toi tu bois au goulot !!!!

J'adore celle-ci

atonetoile, patniste, Oilvier Moije (et Boujenah), vous êtes des bienfaiteurs de l'humanité.

Le Temps du N a écrit:

Voici un petit jeu pour choisir votre destination de cet été :

Choisissez un chiffre de 1 à 9
Multipliez le par 3
Ajoutez 3
Multipliez encore par 3
Faites la somme des 2 chiffres de ce résultat : il correspondra à votre destination pour les vacances.
Bonne chance.

9 = à la maison

Chouette,  je vais enfin pouvoir faire avancer la construction de mon réseau !

le temps du N a écrit:

Voici un petit jeu pour choisir votre destination de cet été :

Choisissez un chiffre de 1 à 9
Multipliez  le par 3
Ajoutez 3
Multipliez encore par 3
Faites la somme des 2 chiffres de ce résultat : il correspondra à votre destination pour les vacances.
Bonne chance.

1 Paris
2 Maldives
3 New-York
4 Caraïbes
5 Grèce
6 La Californie
7 Mexique
8 Singapour
9 A la maison
10 Thaïlande
11 Inde
12 Afrique du Sud
13 Australie
14 Floride
15 Brésil
16 Portugal
17 Italie
18 Espagne

Bon voyage et bonnes vacances

13 !!! L'Australie !!!!

Comme quoi être nul en calcul, ça peut être 1 bonne chose...

= 13 ???
Tu as triché !!!

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se trouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit:» D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L’homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

mon père racontait la "tentative n°4" dans une assemblée de "notables" locaux. un jeune coq (un ingénieur à peine sorti de la fac) s'offusque et commence à rouler des muscle en demandant qui est ce "c..." qui raconte ça???? " "mais c'est aussi un ingénieur!!!!!"
c'est une histoire vrai!!!
amicalement jld