La blagounette du jour

une dame chez son docteur

- s'il vous plait, docteur, aidez moi, faites que mon mari devienne un toro !!
- très bien, retirez votre culotte, on va commencer par les cornes !!!

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent seuls
sur une île déserte après le crash de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
- " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre: - " Non ".
Il lui demande aussi:
- " Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
Et elle de répondre : - " Non ".
Il lui demande encore:


Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond:
- " C'est sûr ils vont nous retrouver ! "

Un homme très mal au point va consulter à l'hôpital.
Au bout de quelques jours d'analyses diverses, le médecin lui annonce:
Mauvaise nouvelle: Vous avez une grippe, la lèpre et les oreillons.
L'homme :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital avec un régime strictement composé de crêpes, de soles et de pizzas !
- Et ça va me guérir?
- Ça ne pourra pas vous faire de mal, mais surtout ce sont des plats qu'on peut facilement glisser sous la porte !

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l’amour sans que ces derniers s’en aperçoivent
– J’ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t’en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.

L’homme approuve cette idée géniale.

Vient l’heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.

L’homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour “se changer”.

Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:

– Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.

Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s’ils n’avaient pas fait ça depuis des siècles.

Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:

– Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

Oh putain !

Un camion transportant une importante livraison de viagra, vient de se renverser sur l'autoroute du Sud en déversant tout son chargement.

Résultat :

Deux kilomètres de queue.

Va falloir un enrouleur pour la ranger 🤭

Un couple dîne.

La femme sert l'entrée à son mari.

- Des carottes râpées. j'adore ça.
- Tu adores ça, alors mange les toutes stp.

Peu après, madame revient avec le plat de résistance.

Pour elle un ragoût de boeuf et elle lui donne son assiette. Le mari regarde son contenu et voit seulement une purée de carotte. Il ne comprend pas très bien mais fini son assiette.

Au dessert, madame se sert une morceau de tarte tatin et lui tend un sorbet aux...carottes.

Alors là le mari commence à se demander ce qui se passe pour manger uniquement des plats que de carrottes. Sa femme lui répond.

- Ah , c'est bon les carottes à ce que je vois ?

- Oui mais pourquoi que des carottes ?

La femme le regarde avec une pointe d'ironie.

- Ecoute, qui baise comme un lapin, mange comme un lapin.

🤩

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore.

Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.

“200 euros”, répond le chauffeur de taxi.

"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit : "Le compteur a été fabriqué en Chine".

- allo la Police ? venez vite il y a deux femmes qui se battent, pour moi !

- vous devriez être content dis le policier

- oh non c'est la plus vilaine qui gagne !!!

qui connait la gare la plus haute du monde ?











C est la gare de QUITO ET ON PRONONCE QUOUITE







PARCE QUE LA GARE HAUTE EST QUOUITE


BONNE SOIREE

Pour les anglophobes:
- Regarde, une étoile filante ! Fais un voeux !
- J'aimerais que tu arrêtes d'acheter des trains
- Oh, désolé, c'est un avion.

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

« Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

Ne jamais sous-estimer une femme !


Deuxième histoire  

Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?
 

Troisième histoire  

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme !
 

Quatrième histoire  

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h00, lève-toi. "

Ne jamais sous-estimer une femme !
 

Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!  

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

« Attendez une minute ».
 

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors :

« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

Excellentes!

Ah oui, vraiment très bonnes !!!

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge:
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreille.
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, répond le collègue, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit..


C'est deux gars en train de chasser dans les bois.
Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un d'eux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
lis la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou.
Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande s'ils n'ont pas vu une chèvre.
Ils racontent alors avoir vu une chèvre se jeter dans le trou.
Déçu, le paysan répond:
- Cela ne peut pas être ma chèvre.
La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer.

Merci Eric!