La blagounette du jour

Faut pas lire faut regarder les images et (essayer de) faire pareille. Certaine fois les bonbons en prennent un coup (rarement cassés)

Ne pas oublier d'enlever le papier avant que çà colle

C’est un pirate qui entre dans une taverne, le patron le regarde et lui demande :
- Hé dis donc, qu'est ce qui t’est arrivé à la jambe ?
Le pirate répond qu’il était à l’abordage d’un bateau lorsque sa jambe a été arrachée par un boulet de canon.
- T'as eu de la chance de t’en tirer avec une jambe de bois !... Mais ta main, c’est quoi ce crochet, tu l’as perdue aussi ?
Le pirate explique que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a tranché la main à ras du poignet et on lui a mis un crochet à la place...
- Et ton bandeau noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh, ça c’est une autre histoire... Un jour, j'étais allongé sur le pont du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel.
- Attends, tu charries ? On ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau t’as chié dessus...
- Ouais, je sais... Mais moi, c'était le lendemain du jour où on m’avait posé mon crochet !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous les malheurs que j'ai subis, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Un corse en voiture est arrêté par la douane.

>
> «Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > - Non, rien.
> > - Qu’avez-vous dans le coffre ?
> > - Des calculettes uniquement.
> > - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > - Quatre ou cinq.
> > - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre».
> > Le corse ouvre et là… on voit des armes : revolvers, fusils de chasse, mitraillettes… Le douanier lui dit :
> > «Vous appelez ça des «calculettes» vous ?
> > - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !».
>

Le prix est à négocier mais je ne suis pas gourmand

Robert se fait arrêter par un flic, il ouvre la vitre ...
- Bonsoir Monsieur; Votre permis s'il vous plait ? lui demande l'agent de police.
Pendant que Robert cherche son permis dans la boîte à gants,
l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :
- Ça sent l'alcool là dedans !
- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, .....Attendez je sors...
Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :
- Venez avec moi M'sieur l'agent.
Puis Robert dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :
- Sentez donc là dedans...
- Ben quoi, ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.
- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent,
ça sent l'essence, pourtant............ le réservoir ....il n'est pas plein !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

Que dit un Belge fatigué ?
Je manque de patate aujourd'hui j'ai pas la frite

Vous savez ce qu'est une Alsacien?

Un Belge qui n'a pas réussi à aller jusqu'en Suisse...

Un Flamand et un Wallon discutent... mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Mon chat a peur de deux choses : le bruit des casseroles et de l'aspirateur.

Ne vous demandez plus en quoi se réincarnent les hommes

Une petite devinette pour le week-end...

Savez-vous quel est le meilleur ami des Hollandais ?


C'était facile pourtant, c'est...   La Mimolette !!  (L'ami molette... )

Sur ce, je vous laisse, A+ !

La pub sponsorisée a disparue le temps que j'en informe l' Administrateur
Ce n'est pas un gag

Un couple de personnes âgées va souper chez un autre couple âgé et, après le repas, les femmes vont dans la cuisine.
Les deux hommes parlent et l'un des deux dit :
- Hier soir, nous sommes allés dans un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux, un bon service, je te le recommande !
L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?"
Notre homme pense et pense encore et dit finalement :
- Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines ?
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom".
Et il se tourne vers la cuisine et crie :
- Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir ?

Deux potes raides bourrés rentrent au domicile de l'un d'eux.
L'hôte fait les honneurs de son appart' à son invité :

- Tu vois mon pote.... ici, c'est chez moi !..... Là, c'est mon salon, avec mon bar; d'ailleurs, on va s'en rejeter un petit, pas vrai ?
- Là, c'est mon couloir, avec les pissoirs, au fond à g... droit...je sais plus, pas grave.
- Là, c'est la porte de ma chambre...Chuuuttttt !

Il ouvre la porte et continue la visite en chuchotant:

- Voilà mon pote. Ici, c'est ma chambre. Là, c'est mon lit, dans le lit; c'est ma femme !! Elle est belle hein ??
- Et le mec à côté d'elle, ben c'est moi !!!

Gravement atteint d'un dédoublement de personnalité le gars

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée: Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement....comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
Mais enfin, je suis médecin, je...
Non, non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !
Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piqué?
Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
Chez Lidl ! ! !

Yarf yarf

Trop bonne celle là

Blague qui n'est pas crédible avec "Chez Aldi" ...même les guêpes n'y vont pas !  ___

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
> Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
> Êtes-vous le gérant ? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
> Euh ...en fait non, répond le barman.
> Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
> Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
> Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> Bien sur, répond l'homme.
> Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce délicatement.
> Quel est le message ? Demande le barman.
> Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.

La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !"