La blagounette du jour

Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
 
1°) Communication : 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" 
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
 
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Un homme décide,  après plus de 20 ans, 
de finalement retourner à la confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied,  et découvre,

étonné, un minibar bien rempli
 une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace ,   un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes,
un autre ravier rempli de " MONCHÉRI "...et enfin, "cerise sur le gâteau"......
Des photos de " Play Boy " affichées sur les parois du confessionnal .....


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Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal,
il lui dit :
 “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps
que je ne me suis plus confessé,
et même que je ne suis pas entré dans une église,
mais dites-moi... ça a pas mal changé...non ???”
Et le prêtre répond:

[size=32]Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !
[/size]

Excellent

+1 mais où sont les photos ?

faut aller au confessionnal pour les voir !!!

Un papy vient de s'acheter une voiture.
Il l'a pousse et la monte a 180!
Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes et accélère .... mais la megane RS le double et l'invite à se garer.
Bonjour Monsieur Gendarmerie nationale.
Vous venez d'être contrôlé à plus de 40km/h au dessus de la limite autorisée et cerise sur le gâteau, vous accélérez en nous voyant!
J'espère que vous avez une solide explication pour justifier ce comportement inconscient?
- Comprenez moi brigadier, ma femme s'est faite la malle le mois dernier avec un gendarme et quand je vous ai vu dans le rétro, j'ai pensé : " Bon dieu, il me l'a ramène!!!"

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- J’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
- Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Un gars arrive dans une banque et dit à une employée :
Salut ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque "
la fille lui dit :
"Pardon ?"
"T'es bouché ou quoi ! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque "
"Mais enfin, restez poli !"
"Me fait pas chier " lui répond-t-il
"Monsieur, j'appelle le directeur !!"
"C'est ça salope, appelle ton putain de directeur !!"
Le directeur arrive :
"Monsieur, il parait que vous êtes malpoli"
"Qu'est-ce qu'j'en sais, moi ? tout c'que j'veux, c'est ouvrir un compte dans cette putain de banque car je viens de toucher un putain d'héritage d'1 millions d'€uros
Le directeur répond :
"Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?"

C'est pas très engagent en effet !

Bouchon sur l'autoroute. Apparaît un gendarme qui va à pied de voiture en voiture:

- ''Bonjour messieurs dames, il y a un terroriste qui a pris Sarkozy, Hollande, Mélenchon, Marine Le Pen et d'autres en otages lors d'une réunion parlementaire. Il menace de les asperger d'essence et d'y bouter le feu si on ne lui donne pas 10 millions d'euros en numéraire dans les deux heures. Alors on collecte afin de le faire patienter. Puis-je compter sur votre sens de la République ?''
- ''C'est grave ça, et les autres donnent combien ?''
- '' Entre deux et cinq litres.''

Sublime

+1 je donne les allumettes

Moi itou ! Même une boite complète si nécessaire.

Tu as vu cette affiche chez F.Manaudou ?

Trouvé par hasard sur le net !

affaire à faire !!!!!!


Lien vers mon image

Un chauffeur téléphone à son patron:

- Allo patron, j'ai cassé le rétro du camion.
- Passe au garage le faire réparer alors !
- J'attends la dépanneuse d'abord.
- La dépanneuse !?
- Ben c'est que le camion est couché sur le retro patron...


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Un patron téléphone à son chauffeur:

- Tu rentres quand ? j'ai un chargement qui t'attends !
- Je suis au car-wash
- Dépêche toi de revenir !
- Ça risque d'être compliqué, j'attends la grue...
- Pourquoi t'attends une grue !?
- Pour repêcher le camion tombé dans l'eau...

Au téléphonne, que répond un affréteur à son épouse qui lui annonce qu'elle part pour l'hôpital pour accoucher ?



" Tu m'appelles quand t'est vide !!! "

Deux escargots sont sur un bouquet de persil du jardin.
Le vieux dit au jeune: "Avec du beurre, c'est mortel"

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Une dame va consulter un psychiatre.
- Docteur, je n'en peux plus, tout le monde m'ignore, comme si je n'existait pas...
Sans un mot le docteur se lève, ouvre la porte de la salle d'attente et dit :
- La personne suivante...

pour c2nid (et aussi pas mal d'autres!!) vous n'avez pas lu le kamasoutra dans son intégralité!!!!
Vous êtes pardonnez c'est "casse bonbon" à lire!!!
amicalement jld