La blagounette du jour

sierramike a écrit:

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres ... qui les ont piqués !"

y a pas de justice dans ce bas monde mon bon monsieur

Courriel d'un étudiant Saoudien à son père :

Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'université avec ma Ferrari Enzo plaqué or, alors que les profs et les autres étudiants viennent en train.
Ton fils qui t'aime, Nasser

Le jour suivant, il obtient une réponse :

Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train !
Ton père qui pense à toi.!!

Pas mal celle là

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela".
La vieille dame, alors très en colère, répond :
"Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ...."

La forme des pyramides d'Egypte nous apprend que dès l'antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins !

TERMINOLOGIE . . . . !

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

talgo01 a écrit:

TERMINOLOGIE . . . . !

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant".

J'ai été très impressionné.

Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Tout en finesse et sans casse!

Cordialement

Gilles

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois.
Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar."
"Je te le promet."
Le lendemain, il revient et commande 2 bières.
Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."
Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."

Bien bonne celle la

Gateau à la vodka

1 tasse de sucre
2 tasses de farine
2 tasses de fruits confits
1 cuil à thé de poudre à pâte
1 tasse d'eau
1 tasse de vodka
1 cuil à thé de sel
1/2 cuil à thé de jus de citron
4 gros oeufs

Mélanger les ingrédients secs
Prendre 1 tasse de Vodka y gouter pour être sur de la qualité, répéter
Partir le malaxeur, battre 1 tasse de beurre ajouter le sucre battre de nouveau.
A ce stade ci il est crucial de s'assurer que la vodka est encore bonne 1 tasse devrait suffir.
Battre 2 oeufs dans le bol et y rajouter les fruits confits. Battre le mélange à haute vitesse.
Ramasser les fruits sur le plancher et le remettre 1 morceau à la fois. Si les fruits sont jammés Dé-jammer les fruits du malaxeur avec un tournavis.
Re vérifier la qualité de la vodka.
Tamiser 2 tasses de sel quelque chose du genre j'le sais pu!
Ajouter 1 table, 1 cuil de sucre ou ce que vous trouverez.
Graissez le four
Tounez le moule de 360 degrés ...essayer de pas tomber.
Oubliez pas de battre les oeufs.
Finalement sacrez le bol par la fenêtre. Fermez le malaxeur. Finissez la vodka et essuyez le comptoir avec le chat.

J'arrives pas à compter les tasses de vodka

Aucun respect pour le chat !

Le gateau à la vodka me rappelle la dinde au whisky:

1.Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky (ou plus), du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
5.Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8.Se bercer 3 berres de whisky.
9.Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
11.Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14.Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
16.R'tirer le four de la dinde.
17.Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18.Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
19.Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
20.Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
21.Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
23.Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Une Audi A4 arrive à la douane (suisse, belge, comme vous voulez, chacun ses têtes de turcs) avec 3 personnes à son bord. Le douanier un peu zélé intervient et dit:
- vous ne pouvez pas continuer, vous n'êtes que 3
- comment ça, c'est une blague? demande le chauffeur
- Non, votre voiture est une A4 et vous êtes 3, donc vous ne pouvez pas continuer
- Mais vous me faites marcher? Le nom de ma voiture n'a rien à voir avec le nombre de place. Mes papier sont en règles, je n'ai rien à déclarer, c'est bon...
- Non, vous n'êtes que 3 dans une A4, ça ne va pas...
- Bon, je ne vais pas m'énerver, aller chercher votre chef qu'on règle ça.
- Ah non, ce n'est pas possible.
- Ah? et pourquoi?
- Il est occupé avec les 2 là-bas dans la Fiat Uno...

J'adore la "dinde au Whiskie" , je vais essayer . . .

Je préfère le chat !
Même si la dinde au Whisky...

Vous en avez pas assez des chats ?...hein ?      

Et je ne comprends toujours pas pourquoi un hot-dog ne s'appelle pas un croque-monsieur, ça serait quand même plus logique , non ?

Tragédie
Le président de la République - à vous de trouver de qui il s'agit - visite une école primaire. Le professeur, très honoré, demande au président s’il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Très flatté, le président demande alors à la classe de donner un exemple de tragédie. Un petit garçon se lève et propose :
– Si mon meilleur ami, en rentrant chez lui, se faisait écraser par une voiture, ce serait une tragédie.
– Ce serait terrible, dit le président, mais ce serait un simple accident...
Une petite fille lève la main :
– Si un incendie détruisait les millions de livres de la Bibliothèque Nationale, ça serait une tragédie.
– Je crains que non, explique le président. On parlerait plutôt d’une grande perte...
Le silence se fait dans la salle. Aucun enfant n’ose ouvrir la bouche. Le président insiste :
– N’y a-t-il personne d'autre qui puisse me donner un autre exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la  main et dit d’une voix calme :
– Si l’avion présidentiel qui vous transporte était frappé par un missile et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
– Voilà, s’exclame le président, c’est tout à fait ça ! Et peux-tu nous expliquer pourquoi ce serait une tragédie ?
– Eh bien, dit le garçonnet, ça ne pourrait être qu'une tragédie, car ce ne serait certainement pas un accident, et probablement pas une grande perte non plus !