La blagounette du jour

Dans le grand nord, deux hommes sont sur une rivière gelée à leur trou de pêche favori. Ils attendent tranquillement que ça morde tout en buvant une bière. Au bout d’un long moment, l’un d’eux se décide à dire :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de deux mois...
Son compagnon continue à siroter sa bière à petites gorgées et finit par répondre pensivement :    
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...  

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeure dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner "...

Hummmmm ! Ca sent le vécu ça! Très bon..

Quelle délicatesse

Ben oui c'est quelque chose de très délicat.....

Une bonne femme très laide et très méchante fait ses courses au supermarché avec ses deux gamins très laids et très méchants eux aussi. A la caisse, l'hôtesse s’adresse à elle en souriant :
- Charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
D’un ton agacé, la bonne femme réplique :
- Vous êtes miro ou quoi ? Y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond du tac au tac :
- Chère madame, je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois...

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

pas mal, on pourrait titrer cette blague " histoire de queues " .

ptitrainpaul a écrit:

pas mal, on pourrait titrer cette blague " histoire de queues " .

ou "histoire de boules"

Désolé j'ai pas pu résister je

oui, aussi, c'est bien!

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Je n'avais pas compris de suite... mais bon, ça y est !!!  

Lol Elle est bonne !

Dans un petit village d'Italie, Julio vit seul avec son chien. Un jour son chien meurt, Julio va voir le curé et lui demande :
- Monsieur le curé, mon chien est mort. J’étais très attaché à lui et je voudrais que vous disiez une messe à sa mémoire.
Le curé lui répond :
- On ne peut pas faire de funérailles pour un animal selon les règles de notre sainte église. Mais il y a des baptistes de l'autre coté de la ville, peut-être pourront-ils faire quelque chose pour cette créature.
Julio lui dit :
- Je vous remercie, mon père, je vais aller les voir tout de suite, mais pensez-vous que si je leur donne 5.000 euros ce sera suffisant ?
Le curé s'exclame aussitôt :
- Doux Jésus, mais pourquoi ne m'avez-vous pas dit tout de suite que votre chien était catholique... !

OOooooh la claque !

la SNCF vous souhaite une bonne année 2010 !!

Ps la SNCF s'excuse de ce léger retard

lepoete a écrit:

la SNCF vous souhaite une bonne année 2010 !!

Ps la SNCF s'excuse de ce léger retard

Simple mais efficace !

Par contre je pense que ce n'est pas de circonstance, ce n'est pas encore ...

La femme de Ronaldo accouche de son premier enfant...

Les médecins : "Bravo ! C'est un magnifique petit garçon ! Comment allez-vous l'appeler ?"

Ronaldo : "Je sais ! On va l'appeler Lionel !"

Sa femme : "Mais Noooon !"

"MESSI !! Lionel Messi !"

OH ALlez, elle est pas mal !!

Je suis sûr que personne n'aurai trouvé le jeu de mot...

Vous voulez un Bon appart ....demander Napoleon

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en se.xe… c’est vraiment pas une bonne note !

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Sourd recherche sourde pour trouver terrain d'entente (Pierre Dac)

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rèves".

Jojo37 a écrit:

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des

"L'interprétation des..." QUOI

Il ne manquerait pas la fin ??

Ou alors je n'ai pas compris la blague...