La blagounette du jour

un soir de fête un copain dit à un autre
-il est très tard je vais rentrer tout doucement au cas ou ma femme dormirait
- moi j'ai un truc dit l'autre
- à ouais ? dis pour voir
- tu entre 'ouvre la porte de ta chambre, dans le noir, tu lances ton chausson sur le lit,
si il te revient en pleine gueule, c'est qu'elle est réveillée

> > > > > > Mémé est réaliste !!! Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > > > > > > > Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> > > > > > > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > > > > > > > Je veux être incinérée ....
> > > > > > > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !!!
> > > > > > > > Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > > > > > > > Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

y as déjà un post : "La blagounette du jour" !

Allez encore une petite (invention personnelle)

À quoi reconnaît-on un BoBo parisien sur l'autoroute ?

C'est le seul qui part travailler en banlieue le matin et qui rentre à Paris le soir !

Pour ceux qui ne savent pas ce que sont les BoBos, écoutez ceci : Renaud - Les Bobos

Une "BoBo" . . . ,! merci de nous prendre pour des demeurés jeunot

Mais on est des jeunot , Gerbault

gerbault a écrit:

Une "BoBo" . . . ,!  merci de nous prendre pour des demeurés jeunot

Je ne vous prenais pas du tout pour des demeurés ! C'était seulement pour la référence musicale.

Vraiment je faisais cette remarque sans rancune aucune.

Amicalement gerbault

Et puis ,il y a les petits comprimés au gout de Fraise pour etre encore plus jeune


Je tres vite

La fraise tagada .

Transman8438 a écrit:

gerbault a écrit:

Une "BoBo" . . . ,!  merci de nous prendre pour des demeurés jeunot

Je ne vous prenais pas du tout pour des demeurés ! C'était seulement pour la référence musicale.

Vraiment je faisais cette remarque sans rancune aucune.

Amicalement gerbault

C'était en mode "HUMOUR" , aucune animosité envers toi .

Un homme amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continue sur le même ton.
A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
- Robeeeert??
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

Un enfant demande à son père :
« Dis donc papa, duquel de vous deux j’ai l’intelligence ? »
Le père répond :
« Tu as récupéré celle de ta mère, car moi , j’ai encore la mienne ».

F.GODEFERT a écrit:

Un enfant demande à son père :
« Dis donc papa, duquel de vous deux j’ai l’intelligence ? »
Le père répond :
« Tu as récupéré celle de ta mère, car moi , j’ai encore la mienne ».

Déjà faite par Liebaut en 2012 !! (Voir page 9 du fil)

La preuve :

liebaut a écrit:

C'est thomas un p'tit garçon qui demande a son père:

"Papa qui c'est qui m'a donnée mon intelligence?"

et son père lui repond:

"ça c'est surement ta mère, la mienne je l'ai encore"[/img]

PS : Je ne critique pas, je fais seulement la remarque (D'ailleurs il y en a d'autres des doublons de blagues)

transman 8438 a écrit:

Déjà faite par Liebaut en 2012 !! (Voir page 9 du fil)

J'avais pas vue!

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...


Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre…


Une jeune femme se rend chez son médecin.
Après l'avoir examiné, celui-ci lui dit :
- Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d’un mec d’une laideur inénarrable. Il demande au barman s’il connaît la fille et est surpris d’apprendre que c’est une fille de joie.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu’il pourrait s’offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l’aborde.
– Est-ce vrai que vous êtes une fille de joie ?
– Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
– Ben, ch’sais pas. Combien vous prenez ?
– 500 $ pour une branlette.
– 500 $ branlette ? Mais ça va pas ?!
– Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
– J’ai payé cette Ferrari en liquide, avec l’argent que j’ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu’une nuit complète d’amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l’attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l’aborde immédiatement.
– La nuit dernière était incroyable !
– Bien sûr que c’était incroyable et encore, t’as pas goûté à mes pipes…
– Et c’est combien ?

– 1000 $.
– 1000 $., c’est impossible !
– Tu vois l’immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l’immeuble de 12 étages.
– J’ai payé cet immeuble en liquide avec l’argent que j’ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d’essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n’est pas déçu. Il manque même de s’évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
– Je suis accro ! T’es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l’emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
– Tu vois cette île ?
– Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que…
Elle hoche de la tête :
– Oui oui, si j’avais une chatte, Manhattan m’appartiendrait.

A la clinique, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

C'est un homme qui va chez son médecin, à qui il demande :
- J'ai le cafard et des fourmis dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !

Composition de Philo : Sujet...

" Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants ":
1 ) Religion 2 ) Sexualité 3 ) Mystère

Une seule copie à reçu 20/20 !
La voici : " Mon dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui " !!

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Un PDG est dans son lit de mort, et demande à un de ses fils un dernier désir: Fils je veux m'affilier au PS.
Le fils stupéfait demande à l'ancien: - Père, pourquoi veux tu t'affilier au PS, si tu as toujours été de droite ?
Et l'ancien réponds : Pour ça mon fils, quand je mourrai, un socialiste de moins !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle :
Satan: “Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? ”
Le mec : “Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir”
Satan: “Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec: “Quelle question, bien sûr !”…
Satan: “Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !
Le mec: “Ah ouais, pas mal …
Satan: “Tu bois ?”
Le mec: “Bien sûr …
Satan: “Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort !”
Le mec: “Ah, pas mal le début de la semaine …”
Satan : “Tu bouffes?”

Le mec: “Comme un porc”
Satan: “Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà morts !
Le mec : “Aaah, de mieux en mieux …”
Satan : “Tu te drogues ?”
Le mec : “Régulièrement … ”
Satan : “Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !”
Le mec : “Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…”
Satan : “T’es gay ?”
Le mec: “Non…”
Satan : “Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis …”

Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le coeur !

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule. Il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.
- Vraiment ?
- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle lui répond : - Tu vas mourir...

C'est un ouvrier qui appelle son patron:
- Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !