La blagounette du jour

M. et Mme Remord ont un fils.... Yves

Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui demande une 16.
La serveuse lui répond :
- une 1664 ?
Le mec lui dit :
- non une 16 pour m’asseoir connasse !!


‎2 mecs discutent au bar :
- j'en ai marre j'ai vraiment un boulot de merde !!
- ah bon ? qu'est ce que tu fais ?
- livreur de pizzas ! toute la journée je les vois, je les sens,je les touches et je peux même pas les bouffer !!
-ha ouais ! ben moi c'est pareil !
- tu es livreur de pizza aussi ?
- non gynécologue !!

J'ai fusionné avec le fil "blagounette du jour".
La modération

Une grosse loco d'un train grande ligne arrive en gare terminus, juste à coté d'une rame de banlieue et dit:
Je tchou suis pouf fatiguée tchouf, j'arrive pouf de Marseille tchouf, et toi ma petite pouf ?
et la petite loco de banlieue répond:
Moi je pissss

Es-tu bien sur que c'est du chinois ? Ce serait t'y pas du dialecte gallo du pays de Leon

Thyo22 a écrit:

Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois....^_^

Sauf qu'on s'attend à l'apparition d'un dénouement en Français!

Quelle différence y a t-il entre un retraité et un gars de la poste

Aucune, les deux ne travaillent pas

Ok je

Toi , tu vas avoir des problèmes . . . .

liebaut a écrit:

Quelle différence y a t-il entre un retraité et un gars de la poste

Aucune, les deux ne travaillent pas

Ok je

j'espère pour toi que tu n'as aucune commande VPC en attente de livraison

La SNCF vous souhaite une joyeuse année 2010... et vous prie de l'excuser pour ce retard !!!

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

Il est dans un état !!!!!!depuis que son profil c'est mis de face

C'est un ado de 15 ans qui demande la permission de sortir le soir de son anniversaire a son père.
Le père lui dit oui mais pas plus tard que minuit.Le lendemain vers 06h le père se lève pour pisser et au même moment le fils rentre de sa soirée.
Le père, fou de rage lui demande pourquoi il rentre si tard, le fils lui dit STP ne gueule pas j'ai fait ma 1 ère nuit d'amour.
Le père : 'Ah OK, ben si tu veux assied toi on en parle'
Le fils : OK pour en parler papa mais pour m’asseoir c'est non, j'ai trop mal au cul !!

C'est deux petits garçon entrain de faire pipi
Le premier dit à l'autre : Mais il t'en manque un bout
Le deuxième réponds : Oui on me l'a coupé quand j'étais tout petit
Le premier : Et ça fait mal ?
Le deuxième : Tu parles oui j'ai marché seulement à 15 mois

Pourquoi quand deux matous voient une minette ils deviennet animateur TV ?

Paceque Dechavanne

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
Passagers sont déséquilibrés.
Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
"Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?
" L'ivrogne répond :-"
Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant...
Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

une vielle prostituée va voir son comptable pour se plaindre

- " je n'y comprend plus rien dans ces taux de TVA est-ce 5,5% ou 19,6%

- ca depend de la prestation, dit le comptable ;

- alors pour une pipe c'est 5,5 ou 19,6

- si vous avalez c'est assimilé à de la restauration rapide alors 5,5 si vous recrachez c'est un service alors 19,6

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.

À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande. Le vieux pêcheur dit : “Ouain, vous savez, il est comme une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur dit : “Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? ” Le vieux pêcheur dit : “Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”. Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication: “On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée de quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner, et vous vous demandez qu’elle est la bande d’abrutis qui l’a placée dans cette position.”

Ha ! c'est facile pour un Suisse de raconter ça , j'voudrai bien t'y voir à notre place

POUR LES CELIBATAIRES DU FORUM

Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre.
- Dans la quarantaine...
48-49 ans
- Libérée...
La ville est passée dessus
- Athlétique...
N'a pas de seins
- Recherche la beauté intérieure avant tout...
Laide
- Très belle apparence...
Menteuse
- Sourire contagieux...
Niaise
- Très stable émotionnellement...
Bourrée de valium
- Douce...
Ennuyante
- Romantique...
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
- Proche de la nature...
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
- Catholique pratiquante...
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
- Passionnée...
Gueularde
- Poète a ses heures...
Dépressive profonde
- Blonde...
Blonde...
- Sensuelle...
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
- Poids proportionnel à la taille...
Grosse
- Bien dans sa peau...
Très grosse
- Quelques rondeurs...
Obésité pathologique
- Jeune de coeur...
A un pied dans la tombe

Bonjour.



Sigle SNCF:

Sans Nous les Cafés sont Fermés.

Oui je sais c'est nul mais c'est la matin et c'est un cheminot qui me l'a faites celle ci.

Sinon c'est 2 oeufs qui sont en train de cuire le premier dit pfiouuu il fait chaud ici et l'autre qui dit "tiens un oeuf qui parle"...

pfiouu Bon je vais me recoucher..!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus "détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil
et réussi à
parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l' archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié