La blagounette du jour

Daniel N a écrit:

Bonjour,

Dans le même style que Yoda69 :

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ?
Y en a pas , ce sont des amuses bouche!!!

-16 aurait suffit, faut pas prendre les enfants pour des canards sauvages !!

plus gentil extrait de Coluche

Mon collègue de la SNCF m'a dit "putain (il est du Sud Ouest) hier il y avait du travail pour 4, heureusement, nous étions 8 !

Euh pas compris ???

Louiliam a écrit:

Euh pas compris ???

Vois tu les fonctionnaires sont des gens très critiqués pour le peu de travail fourni, vis-à-vis de leur salaire et de leurs avantages. Donc un travail pour 4 personnes leur parait une montagne, heureusement qu'ils étaient 8 pour ce même travail.

Je te rassure, la plus part des gens ont la critique facile envers cette catégorie de personne, mais rêvent tous de devenir des fonctionnaires.

une Brestoise ( tout public )
pourquoi les portes à l'Arsenal sont elles en bois et pas en métal ?
Au moins , elles , travaillent !

Kenavo hag noz mad

Une en provenance d'un lycée ( - 15 )
Comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris?
Une femme......
je suis plus là

patniste a écrit:

Une en provenance d'un lycée ( - 15 )
Comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris?
Une femme......
je suis plus là

Parce-que tu fait la sortie des lycées c'est pas bien à ton àge

Ben oui et non ,c'est ma femme qui était prof à l'époque

Pour revenir au train, et avant que la Ligue des Droits de l'Homme, Ni Putes Ni Soumises, Isabelle Alonzo toute seule, la LICRA, le MRAP et l'ONU ne nous tombent dessus...

"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"

Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"

Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"

Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
"Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta mère...

Il y a bien longtemps, en plein XXème siècle, un chef de gare belge annonçait sur le quai le nom de sa gare lors de l'arrivée des trains.
Il se met au début du train et annonce bien fort par exemple "Liège, Gare de Liège".
Puis il avance vers la queue du train et annonce "Ici aussi !"

Jmarc69
N'iste qui et qui s'excuse d'avance auprès des forumduN'istes belges qui peuvent réutiliser la blague en remplaçant par un chef de gare suisse

A Madagascar ,ils ont aussi un TGV qui connait la définition malgache de ce sigle?

Heu ché pas quand je poursuivais mes études (elles mon fatigués) Téquila gin vodka

patniste a écrit:

A Madagascar ,ils ont aussi un TGV qui connait la définition malgache de ce sigle?

T rain à G randes V ibrations

BRAVO Monsieur Gerbault ,vous avez la bonne réponse

patniste a écrit:

Une en provenance d'un lycée ( - 15 )
Comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris?
Une femme......
je suis plus là

en la racontant à mon épouse, aucune réaction... si ce n'est que le soir, j'ai retrouvé 12 kilos de farine sur mon réseau, et un mot sur la table de la cuisine me disant que ma nouvelle maquette en résine était dans le four chaleur tournante et que je n'avais qu'a la réchauffer, que mes locomotives était toutes propres car elles séchais sur le rebord de la fenetre après avoir été laver et essoré à 1600 tour minute dans le truc à hublot et que si jamais je rentrait avant elle, que je ne m'inquiete pas, elle était juste chez le voisin célibataire de 20 ans de moins que moi qui à une belle voiture et qui écoute du pavaroti à font le dimanche matin... le chat, lui à rien dit....

enfin si, le chat à fait ces griffes sur ma pelouse toute neuve à coté de ma gare avant qu'elle soit recouverte de farine....

Bonjour,
Au moins, ça prouve que ton épouse à de l'humour.
Dans le même type de blague, la suivante , lisible par tous, et en priorité par ceux qui sont encore scolarisés


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Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages ses piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi,c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "

Et voici la réponse du père :

" J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire
(l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi
et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
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Phil

wwwwwwwwoooaaaaaaaaaaahhhhh trop cool je me suis pisser dessus !!! Ou tu l'as trouvé ????
Louiliam (+)

Cà sent le vécu

Bonjour à tous.....

Le président de la Caisse Nationale de Securite Sociale fait visiter son siège administratif au Pemier Ministre...
Il font le tour de l immense bâtiment et le Premier Ministre interroge son hôte :
- Dites donc, c est tres grand ici, mais il y a combien de gens qui y travaille ?
- Envron la moitité !!! repond le directeur...

C est tout pour aujourd hui !!!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Restriction budgétaire mais on fera avec

Oh ! Jolie !

C'est vraiment symap toutes ces blagues, bravo!!!

.....

Hein ta vu sa impeu comme il est fort

Tant que le cône n'est pas posé dans l'autre sens ...

Heu.. d'accord, je