La blagounette du jour

Tu ferais mieux

Superbe le recyclage et la modernisation des WC à la turque
Cà c'est pas commun comme signalétique de danger

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Moi qui adore les voitures

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte
, t'iras l'ouvrir toi-même!

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

OUI , je sais j'ai avalé un clown , aujourd'hui

Elle est bien bonne (Ah les pauvres blonde!!!)

Hi,Hi,Hi

il y a déjà un sujet de blagounettes, ce n'est pas la peine d'en ouvrir plusieurs !

Oui , mais est ce que tu crois que je pourrais introduire les miennes dans celui existant

Il n'y a aucune raison t'empêchant de le faire.

Ah , chouette
Merci encore Thomas

Bon, allez, on reste dans le navrant:

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux :
> > - révolver - bazooka - canon - grenade ... !!!
> > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> > - Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?
> > Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > - C'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet..."
> > - Pistolet!! Eh ben voilà, c'est le mot que je cherchais !"

Ceci trucs est une truc façon de trouver truc une truc occupation à un truc idiot durant truc une vingtaine truc de truc secondes











Et si vous relisiez la phrase sans lire les trucs

Celle là je la sens bien...

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
..........

Alors si ça ça n'est pas du recyclage ultime!!!
Pas pu m'empécher de prendre la photo dans le magasin!

j'vais p'ètre me servir de mes vieilles bouteilles , en les aplatissant bien, ça m'économiseras l'achat d'une lunette

L'abbatant en PET est anti PET?
J Y P

Un petit garçon s'amuse avec son train électrique pendant que sa maman fait son repassage.

Le petit garçon dit alors en jouant :
- Gare de Lille, Gare de Lille, Gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
La mère :
- Non mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?


Le petit garçon continue :
- Gare d'Angers, Gare d'Angers, Gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
La mère :
- Ecoutes, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie direct dans ta chambre tu as compris ?

Quelques minutes plus tard :
- Gare de Tarascon, Gare de Tarascon, Gare des cons, 2 minutes d'arrêt !

La mère se dirige alors vers le petit, lui colle une baffe et l'envoie dans sa chambre.

De longues minutes se passent, la maman continue son repassage, et elle se dit qu'elle a peut être été trop sévère avec son petit.
Elle décide alors d'aller chercher son petit garçon :
- Ecoutes mon poussin, je crois que j'ai été trop dure avec toi, donc je te permets de reprendre ton jeu, mais s'il te plait, surveille ton langage.


L'enfant rallume son jouet puis s'exclame deux minutes après :
- Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse, je répète, Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

Blagounette à prendre au deuxième degrés

Une petite mignone* à l'occasion des achats de fin d'année:

"-Bonjour Monsieur le marchand de jouet, à l'occasion de noël je désire offrir un coffret Barbie à ma petite fille.
- Alors voyez ce rayon là, nous en avons tout un assortiment: Barbie princesse, Barbie à la mer, Barbie à la montagne, Barbie à la campagne, Barbie fermière, Barbie mariée, Barbie divorcée...
- Bien bien, et ça coûte combien un coffret?
- Tous nos coffrets sont à trente euros Monsieur, sauf Barbie divorcée qui est à deux cents euros.
- QUOI? DEUX CENTS EUROS? Et pourquoi cette différence de prix?
- Ah mais Monsieur, dans le coffret Barbie divorcée, vous avez l'appartement de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, le bateau de Ken... "

*et qui me rappelle vaguement quelque chose...

Il est minuit, un motard de la gendarmerie arrête un voiture occupée par un couple. C'est le mari qui conduit
Le gendarme:-Vos papiers SVP
Le monsieur: -Mr l'agent j'ai oublié mes papiers à la maison, pour une fois!
La dame: -Mr l'agent n'écoutez pas ce qu'il dit, il n'a jamais ses papiers de voiture sur lui, il dit qu'il s'en fout et qu'il emmerde les gendarmes!
Le gendarme: Ah oui??? Et ce téléphone, monsieur, sur le tableau de bord, j'espère que vous ne téléphoniez pas?
Le monsieur: Mais non voyons! Je ne permettrais pas.
La dame: Allons mon chéri, tu as raccroché juste avant de stopper en disant à ton correspondant qu'un connard de flic t'arrêtais!

Les oreilles du gendarme commencent à rougir...

Le gendarme: Ah mais dites nous, en plus vous n'aviez pas votre ceinture!
Le monsieur: Mais si, je l'ai oté quand vous m'avez arrêté, afin que je puisse prendre mes papiers...
La dame: C'est pas vrai, tu ne mets jamais ta ceinture tu dis que ça ne sert à rien et que si tu es arrêté tu enfumeras le flic.
Le monsieur (qui devient tout rouge aussi), s'adressant à sa femme: Mais tu vas la fermer espèces de connasse?
Le gendarme (s'adressant à la dame): Ouh là, il est toujours comme ça avec vous?
La dame (au gendarme): Non, seulement quand il est bourré à mort....

Epoctrois a écrit:

Alors si ça ça n'est pas du recyclage ultime!!!
Pas pu m'empécher de prendre la photo dans le magasin!

D'ou le slogan "buvez éliminez "