La blagounette du jour

C’était un rasoir

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE: Et tu luii ferais l'amour?
LUI: euhhh....
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

J'étais dans les toilettes d'un supermarché quand quelqu'un est entré dans la cabine à côté de la mienne. Il s'installe sur "le trône" puis il me dit: "Salut"

Un peu supris, je réponds: "salut"
Lui: tu vas bien?
Moi: ben oui, pas mal, et toi?
Lui: oui, oui, merci. Tu fais quoi en ce moment?
Moi: ben euh... la même chose que toi je pense
Lui: écoute je raccroche, y'a un blaireau à côté qui crois que je lui parle et répond à mes questions...

VDM

On retrouve bien le sans gênes des gens avec leurs portables .....Seul au monde et pas gêner d'emmerder tout le monde a gueuler dans le biniou

Allez une petite devinette :


Vous avez 15 minutes pour !

de consulter une voyante . . .

C'est de se prendre pour un ivoirien

Non pas du tout !!

Bon je vous donne la réponse :


C'est tout je

Le père, rassemble ses progénitures :

- "Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!"
- "C'est quoi la pension complète ?" demande le plus jeune.
- "La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des      serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ????"
- "Oui, oui !" Répond le petit sur un air dubitatif.
- "Quelque chose ne va pas ?" s'inquiète le père.
- "Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!! "

Horrible !!!  Mais j'aime bien...

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe? ...Parce qu'ils le peuvent !
Et hop -----  ----->

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les
dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes
sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu,
parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai
jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis
mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !!!!

Celle la ,j'aime beaucoup

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère...

Deux escargots sont sur un bouquet de persil du jardin. Le vieux dit au jeune: "Avec du beurre, c'est mortel".

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C'est l'histoire d'un type qui avait cinq zizis, et son slip lui allait comme un gant !

Une gentille petite histoire d'actualité en ces temps de rentrée scolaire...

Dans une école de Bourgogne, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et énonce :
- La plus petite mesure de capacité , c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...?
- Le litre ! crient tous en chœur les enfants.
- Bravo ! Très bien... Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ? demande-t-elle.
Et toute la classe répond d’une seule voix :
- Le bouchon !

Et puis celle-là, qui est aussi d'actualité et qui devrait plaire à beaucoup, à droite comme à gauche...

C’est François Hollande qui visite une maternité pour soigner son image. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- C'est le plus beau bébé du monde, lui dit-il d’un ton flatteur.
Deuxième chambre, même manège :
- C’est le plus beau bébé du monde ! reprend-il.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Hollande lui demande ce qu'il lui arrive :
- C'est mon bébé, répond-elle.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
- Non, il est en pleine forme, il a même déjà des dents qui poussent.
- Mais alors, pourquoi pleurez-vous ?
- Parce que mon bébé, il vous ressemble...
Hollande s'approche du berceau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c'est vrai qu'il me ressemble. Peut-être sommes-nous parents ? Comment vous appelez-vous ?
- Marie Dupont.
- Ah ben non, il n'y a pas de Dupont dans notre famille. Et pourtant il y a bien une ressemblance frappante, je me demande d'où ça peut venir...
Redoublant de sanglots, la jeune maman explique :
- Moi je sais d'où ça vient. C'est à cause de mon mari, il est délégué syndical !
- Ah... Et alors ? fait Hollande.
- Et alors tous les soirs, en rentrant à la maison, il me répète : le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !!!

Normal à force il y a du trop plein

Deux amies discutent

Alors, ta soirée d’hier, bien ?
Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent
Alors, ta soirée de hier, bien ?
Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voie quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

C'est çà qu'on appelle une soirée pourrie

Je voulais vous montrer comment une vraie blonde fait une copie d’écran

...et y'a aussi...

Bernard, où tu l'as trouvé ?

Je ne me souviens plus, il me semble que c'est un copain qui me l'avait envoyé par mail