La blagounette du jour

Et tous ont crié SURPRISE

Charles

Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande :
-"Que voulez-vous ?"
L'homme répond :
-"une 16....."
La serveuse :
-"une 1664 ?"
-"non une 16!!"
-"une Kronenbourg ??"
-"NON UNE 16!!!!....Pour m'assoir connasse!!!"

Charles

C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande:
- Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!!
- Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà !
- Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça.
Et là le garçon répond:
- Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...

Charles

J'en veux d'autres Charles

Deux copains discutent sur les rapports entre les pays
le premier dit :
il y a des ambassades dans tous les pays
l'autre lui répond :
Non
sur ces mots il dessine un A sur une feuille de papier, la pose parterre et fait monter son copain dessus
Alors tu as trouvé ?
Non
Si il n'y a pas d’ambassade, il y a un con sur l'A

Le patron arrive dans son bureau tôt un matin d'hiver, la neige est tombée pendant la nuit et par la fenêtre il voit marqué dans la neige " le patron est un con ! "
il convoque le chef du personnel et lui dit
- trouvez celui qui a écrit ça !
le lendemain le chef revient et dit au patron
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- alors ?
- la bonne, on a trouvé que c’était le délégué syndical qui avait écrit ça en faisant pipi dans la neige !
- et la mauvaise ?
- c'est l’écriture de votre femme !!!

C'est dur à avaler pour le patron

un jour je discutais avec mon copain BOUBA, un noir bâti comme une armoire normande avec des bras comme mes cuisses, un balèse quoi.
Il me dit
-moi j'ai aucuns problèmes avec les femmes, s'il le faut je peux rester en erection des heures, voir une nuit entière , elles sont ravies.
Je lui demande
- tu as un truc ou c'est naturel chez toi ?
- non j'ai un truc, avant l'acte je me tape assez fort le sexe sur une table ou autre chose, avec l'afflux de sang je tiens très longtemps.

Hier soir je rentre à la maison, et " super" j'entends que ma femme est au premier, je fonce discrètement à la cuisine et me tape le sexe sur la table, " bang ! bang ! bang !

D'un coup j'entends ma femme demander.


- c'est toi BOUBA ?

         

C’est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu’est-ce qui t’est arrivé, t’es drôlement amoché ?
- J’me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche…
- Bah merde ! Comment ça t’est arrivé ?
- C’est hier, y a ma femme qu’était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch’ai pas c’qui m’a pris, j’ai pas pu résister, je l’ai prise par derrière…
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle…
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m’excitait encore plus…
- Tu m’étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m’en a mis un grand coup sur la tronche…
- Merde alors, elle aime pas faire l’amour ta femme ?
- Si,… mais pas à Auchan…

Charles

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Charles

quelle différence y a t-il entre un nain et un noir ?

aucunes, ils ont tout les deux le bout du sexe à 10 cm du sol !!!

un petite avant d'aller au marché

À genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ÉLECTRIQUE !
Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !
À ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !
Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd… mais mamie l’est elle !


bon dimanche et bon 1er mai
claude

c'est un bonze gordini ou adidas avec ses bandes?

jld a écrit:

c'est un bonze gordini ou adidas avec ses bandes?

C'est plutot les Simca 1000S qui étaient jaunes , les Gordini étaient Bleues !

C'est un peu devenu ma philosophie: pourquoi s'en faire si on n'a aucune emprise sur le problème?

PhildeFays a écrit:

C'est un peu devenu ma philosophie: pourquoi s'en faire si on n'a aucune emprise sur le problème?

peut-on toujours en être sûr

Sujet de philo d'hier ?

Davinci a écrit:

PhildeFays a écrit:

C'est un peu devenu ma philosophie: pourquoi s'en faire si on n'a aucune emprise sur le problème?

peut-on toujours en être sûr

On ne peut jamais être sûr à 100% mais j'estime que si on a déjà essayé à de nombreuses reprises sans que rien ne change, c'est qu'on ne peut rien y faire!

Petite blagounette très mignonne. Pas du tout raciste, pourtant il y a de la couleur...
Au cours d’un vernissage, un couple s'arrête devant un tableau qui représente trois hommes noirs entièrement nus, assis sur un banc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste s'approche d’eux :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau.
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas très bien ce que signifie ces trois africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir...
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


Un homme est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un énorme pansement. L’infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer....
Et l'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu !

Sur un parcourt de golf un joueur demande à un autre:
Cher ami, à quel trou êtes vous ?
- Je suis au 10ème trou et vous êtes à un trou derrière
Plus tard même question
12e, 14e, etc jusqu'au 18e trou
Les deux hommes se retrouvent au club house et le premier demande à l'autre
- Que faites vous dans la vie ?
- Je vends des tampax
- Ah c'est drôle ça, je suis encore un trou derrière, je vends du pq

Bonjour,

Mieux que la fibre optique? Le haut débit pour tous...
Des maths à la portée de tout le monde :
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
> > Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN. Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »... 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique.
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
> > " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses ! Tout ça, c'est une histoire de bits

4 blondes vont au casino. Devant la machine, la première met une pièce....rien, la seconde met une pièce...rien, la troisième dit écartez-vous j'ai toujours de la chance et hop une pièce...rien. Elles se retournent toutes et s'exclament à la quatrième: alors tu y vas? ouais ouais, vous m'embêtez un peu là...en plus je n'ai jamais de chance...une pièce...et là badaboum une bouteille de coca tombe!!!!!