La blagounette du jour

Quelle chute ? , personne ne là poussé . . .

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Charles

GrandCharles a écrit:

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons...
Et c'est ce qu'il fait...mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes : "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Charles

Genial !!! et tellement vrai
P.G

attention ces gens là sont d'un susceptible!!! qu'ils n'aillent pas fermer le forum ce dangereux repère!!!
bien amicalement jld

Surtout que certains d'entre-eux sont peut être amateurs de modélisme ferroviaire.

pas très sympa pour les ânes , (les vrais ) , animaux extrêmement sensibles et intelligents , de les
comparer aux énarques !!!

A une heure du matin, un gars en état d’ébriété avancé se fait jeter sans ménagement du bistrot par le patron. Il se relève péniblement et s'écroule à nouveau, impossible te tenir debout. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant en s’accrochant au passage aux lampadaires pour essayer de se redresser, mais rien à faire... Arrivé devant sa porte, il finit tant bien que mal par retrouver ses clés. Toujours à plat ventre, il se glisse sans bruit dans le couloir pour ne pas réveiller sa femme. Il escalade péniblement l'escalier jusqu'à sa chambre et parvient à grimper sur son lit où il s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme le réveille en gueulant :
- Alors, t'es encore rentré bourré hier soir ??? Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant chez lui !

1- Comment les guêpes font elles l'amour? Dard-dard
2- Quel animal court le plus vite? Le pou car il est toujours en tête
3- Que fait un canard quand il a soif? Il se tape une canette
4- Comment communiquent les abeilles? Par e-miel

Une poule sort de son poulailler et dit "quel froid de canard"! Un canard passant pas là lui répond "Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule"

Pourquoi les coqs ont ils des ailes et les poules font elles des oeufs?
........





..........

Parce les coqs ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux

Tu y vas à un traindenfer

Un coq est sur un mur, il pond un oeuf, de quel coté du mur tombe l'oeuf ?

Je ne connais pas de coqs qui pondent

Pourquoi le coq lève une patte sur le tas de fumier quand il chante ?






















Parce que s'il lève les deux... il tombe !


Charles

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse ?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée ?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière ?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline ?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne ?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme ?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça ?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel !" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

Charles

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures, une paire neuve par robe lui semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
- "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis :
- "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
A défaut d'orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.




Deux bucherons canadiens travaillaient dans le grand nord canadien.
À un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec sa hache.
Il crie à son collègue :
- Hé ! Si tu trouves une oreille, c'est la mienne !
Alors après quelques minutes son collègue lui crie :
- Hé, est-ce que c'est celle-là ?
L'autre répond :
- Non, la mienne, elle a un crayon dessus.




Dénonciation
L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps. Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
«Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.»
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billet de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »

Charles

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.


Un jeune employé s’apprête à quitter le bureau lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….


La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.





A chacun son métier
C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!




Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l’amour… !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !




Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...



Comment se nomme un grand rassemblement de non-voyants ?
Le Festival de cannes…

Tu as sorti la collection

un peu hard mais bon !


Le vieux curé de campagne qui n'est jamais parti de sa paroisse doit se rendre à Rome.
On lui envoi un jeune prêtre pour le remplacer, alors il le brief.
- Vous savez dans ce petit village on voit toujours les mêmes personnes à confesse et c'est à peu près toujours les mêmes péchés alors je vous ai fait un barème comme ça les les paroissiens ne seront pas dépayses
le samedi suivant le jeune prêtre s'installe au confessionnal et la première ouaille arrive
- Pardonnez moi mon père j'ai péché
- Qu'avez -vous fait ma fille ?
- J'ai mangé deux éclairs au chocolat
le curé regarde le barème à gourmandise et dit
- un je vous salue et un notre père
la 2è arrive
- qu'avez-vous fait ma fille
- j'ai fais la grasse matinée et je ne suis pas allé au travail
le curé regarde à paresse il voit
- 2 je vous salue et un notre père
et ainsi de suite jusqu’à une paroissienne qui lui dit
- j'ai fait une fellation au pharmacien
le curé est un peu perdu car il n'y a rien sur le barème pour ce péché, il sort la tête du confessionnal et avise un enfant de cœur qui passe et lui dit
- eh ! pssst ! qu'est ce qu'il donne le curé pour une pipe
l'enfant de coeur répond
- Bof ! un bounty !!!
-

Un type entre dans une pharmacie.
"Avez-vous un remède pour le hoquet ?"
Le pharmacien lui met une grande baffe par surprise.
Le mec le regarde et lui dit : "C'est pas pour moi..."

Charles

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

– C’est quoi un lumbago ?

– Je sais pas…

– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!








Une femme arrive au paradis.
Saint-Pierre l'interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J'ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
- Saint-Pierre, j'ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame… Moi, jai été marié 4 fois…
Saint-Pierre linterrompt sèchement :
- Pas question d'entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots !


Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Tu sais maman, il nest pas si méchant … Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il ma appelé un taxi et il a même réglé la course davance…


Embauche à la mairie de Marseille.
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée . »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan . »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules . »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »


Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à limproviste, elle nest pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !


Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non…
- Comment ça ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, celle de mon fils, pour le plein d'essence, c'est la mienne !...

Je me suis réveillé hier et j'avais 60 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ?"
> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
>
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> Connasse …. !!