La blagounette du jour

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Un homme déménage, un ami est venu lui prêter main forte. Ce dernier entend un bruit provenant d’un carton et demande alors :
- Qu’est-ce qu’il y a dans celui-ci ?
- Une grosse mite…
Le premier n’y croyant vraisemblablement pas ouvre le carton et une grosse mite s’échappe alors de celui-là, il demande :
- Mais où as-tu encore trouvé ça ?!
- C’est le génie, là, dans la lampe qui me l'a offerte…
De nouveau, le premier n’y croit pas, et va donc frotter la lampe, et en effet un génie apparaît et lui dit :
- Je peux exaucer le vœu de ton choix, je t’écoute.
- Ah ouais ?! Va pour un milliard !
Le génie claque des doigts et voilà qu’un super billard apparaît, le type se tourne alors vers son ami :
- Eh ! Il est bouché ton génie ou quoi ?! J’avais demandé un milliard !
- Et moi, tu crois que je voulais une grosse mite ?!

Excellente!!

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »
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Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance »

Une p'tite chanson sur l'air de "à toutes les filles qu'on a connu avant"

À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.

@le temps du N

merci pour tes envois 

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
> Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.



On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait
> donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,
> il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"

Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond:

OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière
> le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."



Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate :

> > > "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

J’adore

Vu au haras où ma fille fait du cheval :

Ce sont des comiques ; c'est normal c'est le haras qui rit !

Petite blague trouvée sur un Télé Loisirs :
Un train quitte la gare de Lyon, à Paris, avec énormément de retard. Pendant le voyage, le contrôleur passe. Un vieux monsieur lui tend son billet, le contrôleur s'étonne :
- Mais enfin, monsieur, c'est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui, cela vous donne une idée du temps que j'ai passé à attendre qu'il parte, votre train...

c'est pas loin de la réalité

Humour noir
Lu dans la presse :
Les Ukrainiens parisiens qui vont faire leurs dévotions pour la paix, vont à l'Église ... Saint Vladimir !!! (6ème arr.)

Ils avaient la vaisselle à faire ...
V'là du mir ......

Tu ne crois pas si bien dire Patrick : "mir" signifiant "paix" en russe…

A méditer …




Instant de vie

Un Airbus 380 est en route pour traverser l'Atlantique. Il vole stable à 800 km/h et 30 000 pieds, quand soudainement un Eurofighter typhoon s'approche de lui, à Mach 2 (donc, 3 fois plus vite).

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole aux côtés de l'Airbus et appelle le pilote de l'avion de ligne par radio :

- "Vol en autobus, vol ennuyeux n'est-ce pas ? Attachez votre ceinture et jetez un coup d'œil par ici !"

Il fait un tonneau, accélère, passe le mur du son, monte en chandelle à une hauteur vertigineuse, puis pique jusqu'au niveau de la mer dans une vrille à couper le souffle. Il retourne près de l'Airbus et demande :

- "Eh bien, comment c'était ?!?"

Le pilote d'Airbus répond :

- "Très impressionnant, mais maintenant regardez par ici !"

Le pilote de jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue de voler obstinément en ligne droite, à vitesse constante. Après cinq minutes, le pilote d'Airbus appel à la radio :

- "Eh bien, qu'est-ce que t'en dis ?"

Le pilote de jet demande confus:

- "Qu'avez-vous fait ?

L'autre pilote rit et dit :

- Je me suis levé, je me suis étiré les jambes, je suis allé à l'arrière de l'appareil pour passer aux toilettes, j'ai pris une tasse de café et un gâteau à la cannelle."

Voici la morale de l'histoire :

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être les meilleures des choses de la vie. Mais en vieillissant et en devenant plus sage, le confort et la paix prennent toute leur importance, aussi.

En anglais ils appellent ça le S.O.S : Slower, Older, Smarter (plus lent, plus vieux, plus malin).

c'est une brève de comptoir ça

L'étroit mousse que ter étaient quatre

Oui, mais uniquement à la fin du roman.

Y a un truc